«Это всегда риск»: как вернуть бывшего и стоит ли это делать — советы психолога

Разрыв отношений — это всегда крушение не только совместных планов, но и части внутреннего мира. В первые недели после расставания желание вернуть бывшего может затмевать разум, толкая на отчаянные или унизительные поступки. Но действительно ли за этим порывом стоит она — настоящая любовь? NGS.RU вместе с психологом Натальей Сатосовой попытался разобраться в глубинных механизмах психики и найти честный ответ на вопрос: возможно ли (и нужно ли) возвращать прошлое. Почему мы хотим вернуть бывшего Прежде чем строить планы по воссоединению, Наталья Сатосова предлагает остановиться и перевести взгляд с внешнего объекта — то есть с бывшего партнера — на свой собственный внутренний мир. «С точки зрения психоанализа влюбленность — это состояние, когда наше эго (то есть ощущение себя) „складывает оружие“ перед идеализированным человеком. Мы наделяем партнера почти магической ценностью», — объясняет психолог. Когда происходит разрыв, рушится не только связь с человеком, но и эта внутренняя конструкция. Эго чувствует себя обесцененным. Возникают ощущение пустоты и мысли: «Без него я меньше, чем была с ним». «Зигмунд Фрейд считал, что любовь невозможна без боли. Любя, мы всегда соглашаемся на риск: нас могут разлюбить, предать или покинуть. Любовь — это признание собственной уязвимости. Хотите жить без боли — не любите никого», — объясняет Наталья Сатосова. Чтобы отличить глубокое чувство от желания «залатать дыру» в самооценке, психолог советует задать себе ключевой вопрос: «Я готова снова рискнуть и быть уязвимой, зная, что могу снова потерять его? Или я просто хочу снять острую боль и вернуть привычное чувство стабильности и комфорта?» Если внутри есть готовность принять возможность повторной потери — это ближе к любви. Если же вами движет стремление любой ценой устранить тревогу и пустоту — скорее всего, вы имеете дело с вашей собственной нарциссической травмой. Как отмечает эксперт, чем выше такая нарциссическая ранимость, тем сильнее боль от расставания. Поэтому первое, что нужно сделать, — честно ответить себе на вопрос: «Что именно во мне хочет его вернуть — любовь или мое раненое эго?» 4 мотива, которые маскируются под любовь Желание вернуть партнера может быть продиктовано разными глубинными механизмами. Эксперт выделяет четыре основных. Нарциссическая рана. Отказ партнера бьет по самоценности. Возвращение нужно не столько для счастья с ним, сколько для восстановления собственного статуса и доказательства: «Я хорошая, меня можно выбрать».Идеализация прошлого. Чем больнее разрыв, тем сильнее наша психика склонна превращать бывшего в «хороший объект». Мы помним только прекрасное, забывая реальные причины конфликтов.Страх утраты и неизвестности. Человек цепляется за прошлое, потому что боится пустоты будущего. В старых, пусть и плохих отношениях, механизмы понятны, а неизвестность пугает.Борьба с «плохим объектом». В некоторых случаях эго не выносит того, что некогда «хороший» партнер стал отвергающим и «плохим». Возвращение становится попыткой восстановить утраченный статус и снова сделать его «хорошим» в своих глазах. Как вернуть бывшего Наталья Сатосова назвала четыре шага к возможному воссоединению — без гарантий, конечно же. По словам эксперта, психоанализ не дает магических рецептов, как стопроцентно вернуть человека. «Но он дает понимание условий, при которых возвращение живых, а не фантазийных отношений возможно», — объясняет специалист. Шаг 1. Снять идеализацию Нужно четко понимать, что вернуть можно не картинку из головы, а живого человека — со всеми его слабостями, ограничениями и «тараканами». Готовы ли вы к реальному, а не придуманному ему? Шаг 2. Признать свою боль Не подавлять ее и не стыдиться. Зрелость заключается в способности выдерживать эту боль, не перекладывая ответственность за нее на другого. Шаг 3. Уменьшить нарциссическое требование Важно сменить внутренний посыл: вместо «ты должен вернуться, чтобы доказать мою ценность» на «я выбираю тебя, и признаю твою свободу не выбрать меня». Шаг 4. Говорить честно Откажитесь от манипуляций, игр в жалость или ревность. Открытое, честное признание в чувствах без давления и требований — единственный возможный путь к тому, чтобы начать отношения заново. Даже в этом случае гарантий нет, потому что любовь — это всегда риск. Красные флаги: чего делать категорически нельзя Наталья Сатосова предупреждает о тактиках, которые ведут в тупик и усугубляют ситуацию: давление, угрозы, попытки разжалобить;соревнование с новым окружением бывшего («смотри, кого ты потерял»);игнорирование реальных причин разрыва;попытка «исправить» себя до полного самоотречения и потери личности. «Когда эго полностью растворяется в объекте, это уже не любовь, а зависимость», — предостерегает психолог. Самый честный вывод «В погоне за бывшим мы часто забываем главное. Желание вернуть партнера иногда означает лишь одно: вы по-настоящему любили, а значит, были живыми. Ненависть проще, у нее ясные границы. Любовь же — это всегда риск и всегда возможность утраты», — объясняет Наталья Сатосова. Поэтому итоговый вопрос, с которым эксперт предлагает остаться наедине, звучит так: готовы ли вы снова любить, зная, что это может быть больно? И если ответ «да», то неважно, вернется бывший или нет, — вы уже сделали шаг к исцелению. Три истории о возврате к бывшим — к чему это привело и стоит ли разжигать забытое чувство.