Правды и кривды

Шестилетний Артем сам устроил себе день рождения. Сначала попросил у бабушки конфет и печенья, чтобы угостить ребят в садике. А вечером пятеро его друзей, нарядные, с подарками и родителями пришли в гости к Артему. Вышел страшный конфуз. «До настоящего дня рождения сына оставалось еще полгода, – рассказывает мама Артема Наталья Герман. – Мы, конечно, справились с ситуацией, напоили гостей чаем с тортом и объяснили, что Артемка у нас фантазер и очень любит праздники. А потом с мужем призадумались, почему так случилось. Почему наш замечательный и честный малыш вдруг стал обманывать. Вроде и вранье-то совсем безобидное, мы даже наказывать его не стали. Причина лежала на поверхности: Артему просто не хватало нашего внимания и заботы. В этом году у нас родилась еще дочка, мы переехали в другую квартиру и, соответственно, сын пошел в другой садик. Он разом стал старшим, лишился старых друзей и большой части нашего внимания. Хорошо, что способ привлечь к себе внимание и самоутвердиться оказался таким праздничным, а не хулиганским».

Проверяя, не потеряй

Зачастую родителей выводит из себя детская ложь, и они скорее думают, как наказать, изобличить ребенка, чтобы «неповадно было», а не ищут причины его поступка. Психологи же считают такое поведение опасным. Ребенок вместо того чтобы исправиться, решает, что просто нужно схитрить «получше».

«Когда у Павлика в школе началась алгебра, началось и традиционное детское вранье, – рассказывает отец 13-летнего Павла Андрей Степанов. – Наш сын стопроцентный гуманитарий, и математика ему явно не давалась, стали появляться двойки. Нам же сын говорил, что все нормально, только вот дневник стал почему-то постоянно «теряться». Потом стали «отменять» контрольные, внезапно у абсолютно здорового ребенка проявлялась «простуда» и прочие недомогания. Мы его регулярно ловили на этом вранье, считали себя умными и всезнающими, а на самом деле просто загоняли пацана в тупик. Он перестал нам доверять, потому что после каждого урока по алгебре вечером его ждал допрос с пристрастием: ходил ли он на урок, что получил и почему опять врет, что получил «четыре», когда его учительница сказала, что «два». Потом я сам устал от этих унизительных допросов и на какое-то время махнул рукой на ситуацию.

За полугодие Пашка схлопотал двойку по алгебре. Узнали мы об этом на родительском собрании, на которое попали совершенно случайно. Сын, даже и не подумал нам сообщить, что нас ждут в школе. Проболтался его одноклассник. Только тогда до меня дошло, что сын нас откровенно боится и не доверяет. С тех пор тактика допросов и наказаний нами не применяется. Мы не должны были провоцировать так называемую «ложь ради защиты» и расставлять сыну ловушки. После собрания мы не стали ругать его за двойку и спрашивать, как же так вышло. И так все было понятно. Мы с женой сказали Пашке, что в курсе его оценок, что нас это расстраивает и спросили, как нам ему помочь, вместе рассмотрели несколько вариантов «подтягивания». Это и был наш первый шаг к доверию и честности. С тех пор Пашка стал заметно лучше учиться. Двойки, конечно, тоже случаются, но он точно знает, что с этой двойкой можно спокойно прийти к родителям и попросить помочь разобраться с темой. Аналогично сын стал поступать и в других, внешкольных, ситуациях. Сейчас он уверен, что мы всегда на его стороне и что бы ни случилось, мы все вместе обсудим проблему и попытаемся найти пути ее решения. Поэтому поводов для вранья у него просто нет».

Одна из главных причин обмана у детей – недоверие к взрослым. Ребенок школьного возраста говорит неправду, поскольку боится, что его накажут за проступок. А малыши до 6-7 лет часто путают, что происходит на самом деле, а что нет, к тому же такие небылицы не приносят никакого вреда и свидетельствуют только о развитом воображении малыша.

У детского обмана есть много разных причин – защита, протест, самоутверждение, манипуляция, месть, фантазия, хвастовство и еще много чего. Но это всегда показатель того, что с ребенком что-то происходит. Вымысел и хитрость – это всего лишь более зрелая и логичная форма воздействия на окружающих, нежели младенческий стиль эмоционального давления (капризы, истерики, слезы и прочее).

Вру – значит взрослею

«Ребенок начинает использовать обман с момента осознания его пользы, – рассказывает семейный консультант Дмитрий Иванов. – Это может произойти и в 3, и в 5 лет. Как правило, образец лжи «срисовывается» у самых близких людей: родственников, знакомых, сверстников.

Обман – это желание уйти от ответственности в разрешении какой-либо ситуации, а, возможно, и от наказания. Маленький человек, постигая мир, не всегда триумфально и победоносно идет по жизни, а учится и при этом закономерно совершает ошибки. Мотивы лжи тем выше, чем более серьезное наказание следует за совершенный проступок. Взрослые часто поверхностно относятся к рассказам детей, поэтому не всегда могут отличить их выдумки от реальности. И ребенок, получив положительный опыт от своих «рассказов», и в следующий раз будет использовать ложь, когда посчитает нужным. Это может даже войти в привычку, и вранье будет использоваться все чаще, а иногда и без повода.

Вариантов обмана много. Помимо ухода от наказания, ребенок может преследовать еще огромное количество целей. Так, хвастовство дети используют, как правило, в своей среде для повышения репутации. Ребенок выдумывает весомые для своих друзей события, рассказывает о несуществующих игрушках, рассчитывая, что после этого сверстники станут больше его уважать. Если хвастовство – это прикладная форма обмана, то фантазия – это его высокохудожественная разновидность. Цель фантазии не столько сиюминутная выгода, сколько творческий интерес и получение удовольствия от красоты игры воображения. Для фантазии требуется хорошее воображение, логика и развитая речь. Следует вовремя отмечать способность к фантазии, ведь это показатель творческой натуры. Кто знает, может быть, в вашей семье растет будущий писатель-фантаст.

Как относиться ко лжи? Вообще-то взрослые сами нередко врут, чем подают дурной пример детям. Если наказывать за ложь, то к ней еще добавится отчуждение ребенка и скрытность. В будущем, когда ему потребуется какая-то помощь, совет, он обратится не к вам. Советчиками станут скорее дворовые друзья, а уж они-то насоветуют… Следует разобраться в причине обмана. Вместо применения привычного наказания попробуйте вникнуть в причину лжи. Вам необходимо сблизиться с ребенком. Возможно, он не может до вас достучаться и скрывает ложью какую-то более серьезную проблему. В жизни ребенка происходит много событий, часто весьма негативных. Родители не всегда знают о них, так как вместо серьезного семейного разговора предпочитают наказание. Это быстро и просто. И ребенку приходится лгать. В подростковом возрасте обман и отчуждение приобретают еще большие масштабы.

Ребенок нуждается в близости с родителями не только в младенчестве, но и на протяжении всей жизни, особенно в критические ее моменты (поступление в садик, школу). В это время у него появляются новые обязанности, он контактирует с незнакомыми взрослыми. Если вы стали отмечать, что ребенок часто обманывает, не наказывайте, выслушайте его, разберитесь в ситуации. Объясните ребенку, что ложь – не решение, она только усугубляет проблему, лучше несколько раз разобраться, поговорить по душам, чем всю жизнь врать. Ложь убивает доверие, а доверие и понимание – это главное, что должно быть в семье».

Ребенок честен со своими родителями, только когда доверяет им, не боится их гнева или осуждения; уверен, что его не унизят как личность; обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить; помогут, поддержат, когда ему плохо; и твердо знает, что вы на его стороне.