Мошина гонсчега – все, что надо знать

Мой дядька так говорит: «На дороге ты в безопасности, если тебя заметно». Сам он всю жизнь на асфальтоукладчике проездил. За 30 лет ни одного ДТП, кстати. Нехороших людей в асфальт закатывал, это было... Но чтобы там ДТП или даже штраф – никогда.

Пацаны! Не дайте превратить себя в офисную серость! Настоящего мужика должно быть заметно! И на дороге, и в постели. Ну прикинь, если тебя не заметили – какой же ты мужик? Святой дух какой-то.

Самые азы – это фары. Лохи ездят на галогенках. Ну, что такое галогенка? Из названия понятно, что шняга. Ставить нужно ксенон, только не любой. Встречается скучный европейский, который лупит строго по горизонтали, а это, в натуре, плохо, потому что встречная машина тебя просто не заметит. Она тупо проедет мимо. Проверено. Поэтому ставь нормальный китайский продукт на саморезы. Знаешь, как штырит, когда по трассе едешь, а тебе дальним моргают, типа: «Вижу тебя, чувак, четкие фары, скока отдал?» Ну, ты ему в ответ мигаешь, дескать: «Респект, кореш, отдал черебас» (десять вспышек). Он тебе аварийку включает в знак уважения. Некоторые от восторга на обочину съезжают.

Второй аспект – это антикрыло. Анти – значит наоборот. То есть ставится оно не спереди, как у самолета, а сзади (не перепутай). Тут важно не мельчить. У меня корефан установил крыло, американский спутник его тачку за китайский самолет-разведчик принял. Вот это уважуха. Жалко, сбили быстро.

«Вообще, антикрыло – это и круто и недорого, – добавляет конкретный тюнингист Ильдар Валеев. – Я на свою тачилу антикрыло вот этими руками изготовил. Сам выстругал, кузбас-лаком выкрасил и на мебельные уголки привинтил. Вид такой – все только оглядываются. Значит соблюден принцип заметности – мимо не проедут».

Теперь по обвесу. Бампер – это достоинство автомобиля. Он должен выпирать и завораживать, потому что это первое, на что обращают внимание девчонки. Со стандартным бампером ваще рискуешь умереть девственником. Были прецеденты. Девчонки лучше пойдут к водителю бульдозера, потому что у него впереди реальный инструмент. И у его машины тоже.

Короч, хороший бампер должен иметь обширный воздухозаборник. В моем однажды бомж заночевал, но не хотелось бы ограничивать твою фантазию. Дерзай, стеклопластик не краснеет. Хотя тут нужно немного в физике шарить. Короч, через воздухозаборник в мотор задувает топливовоздушную смесь и мошкару. Мошкара застревает на сетке (поэтому рабицу не ставь), а топливо проникает внутрь бампера, там горит и создает тягу. Ну ладно, не будут грузить тебя физиологией твердых частиц. Вощем, едет машина лучше.

Еще, чем ниже «губа», тем больше спорта. Хороший результат, когда тебе приходится объезжать пятна гудрона, потому что в лоб ты тупо не пролазишь. Но это уже надо реально фанатом быть.

Про значения ярких цветов долго объяснять не буду. Синие писалки, красные брызгачи – это классика. Желтые шины – концептуально. Оранжевая антенна – прикольно. Розовая мухобойка – гламур. Синие номера – вседозволенность.

Тонировка, естественно, вкруговую. Мне, короч, специалист один такую мулю задвинул, что, типа, обычное стекло – оно же шершавое, а пленка скользкая, поэтому максималка на 5-7 км/час подрастает. Я не проверял до такой степени, но че-та реально с тонировкой бодрее поехала. Думаю, теперь двери и днище заклеить.

Еще есть модная краска – матовая. Ну я видел раз, как ее наносят – ИМХО, фуфел. Короч, стоит маляр, вроде, как даже с бодуна и матирует поверхность. Не только поверхность – всех матирует. В довольно изысканных выражениях. Я тож под горячую руку попал. Вощем, на итог разницы не заметно: что с матом, что без мата – смотрится одинаково. Ну, а так, конечно, приятно посмотреть на работу профессионала.

Про диски все просто – они должны быть такого размера, чтобы слой резины казался тонко-тонко намазанным поверху. Диски, само собой, только легкосплавные, чтобы в тяжелые времена ты их легко сплавил.

Теперь о звуках. Мне ли вам говорить, сколько развелось слепых водителей? Упрутся в спидометр и тащатся стошку по городу. А что рядом НЛО (низколетящий объект), им пофигу. Хотите быть заметными, вас должно быть слышно. Причем из любой точки города. Ну, на вскидку, глушак должен иметь калибр не меньше основного орудия танка Т-72. Слыхали, как пушка кашляет? Листва опадает. А это то же самое с частотой 12 000 выстрелов в минуту. Тут не то что листва – асфальт вспучивается.

«Здесь единственно что сказать надо – к выхлопу придется привыкнуть, – добавляет Ильдар Валеев. – Я по первой домой приходил, садился на диван и все. До утра. Даже думать не мог – голова так гудела. А потом ничего, привык. Стал спокойнее, степеннее – перестал обращать внимание на мелочи. Все равно не слышу. Домой придешь, жена что-то говорит, говорит, а я на губы смотрю ее. Звука-то нет. Хорошо так, спокойно».

Теперь внимание. Все, что делалось до сих пор – это исключительно для окружающих. Чтобы им было заметно тебя и ваще красиво. То есть тема альтруизма. Настало время подумать о себе. К этому моменту 20 тысяч рублей, что ты выкроил для постройки суперкара, могут иссякнуть. Поэтому начинаем думать головой. Раскрою пару народных методов. Из самых недорогих.

Вот, казалось бы, как пружинка может сделать автомобиль быстрее? Такая банальная пружинка, по типу как от трусов (или там резинка?). Так вот, прикинь, может. Сам пробовал. То есть тачка у меня шла 190 под горку, потом чувак один похимичил – и стало 250 в легкую. С тонировкой сейчас, наверное, все 300 будет. И до сотни не 12 секов, а шесть. Вся услуга – 300 рублей. На всякий случай каталожный номер этого чудо-изделия... щас... вот: 21010-1702175-00, «Пружина стрелки спидометра». Рекомендую.

Подвеску делаем ниже и жестче. Некоторые мудрят с пружинами и амориками – это вата. Короч, второй мой дядька на кузнечно-прессовом трудился. Так у него в гараже 600 наковален пылятся – говорит, премию дали с самовывозом. Ну, я этот чугуний (не весь) на заднее сиденье киданул, и реально тачка преобразилась. Во-первых, присела – считай, центр тяжести ниже. Во-вторых, ход у нее стал такой жесткий, точняк как у спорткара. Тормозить, правда, страшновато, потому что наковальни вперед ломятся, зато на разгоне распределение центра масс по осям стало более целенаправленным.

Теперь про защиту от произвола. Машина стала быстрая, так что нужен антирадар. Недорогой вариант – компакт-диск на зеркале заднего вида. Идея не моя – читал в Интернете. На три зеркала вешаем по диску. Можно еще на антенну и дверные ручки. Экспериментальным путем установлено, что гаишные радары лучше всего отражают диски «Ласкового мая». От них вообще все шарахаются.

Но ваще, парни, вся эта канитель столько времени отнимает. Я реально вкус пива забыл, пока «девятину» до ума доводил. Зато теперь загляденье, а не машина. Все, кто видит, реально уважают. Причем так, что забывают, где у них руль в тачиле. Да и девчонкам нравится, они реально, как их зовут, забывают. Мычат только. Восхищаются, кароч.