Таблетки от жадности

«Жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест!» Кто не помнит с детства эту дразнилку? Ситуация: «Анечка, дай Кате мячик поиграть!» – «Нет, это мое! Не дам!» тоже вполне узнаваема для многих родителей. О чем речь? Ну конечно, о наших любимых маленьких скрягах, которые не хотят делиться вкусными конфетами и оберегают личные вещи от «преступных посягательств» всех на свете. И откуда это берется? – недоумевают мамы и папы, ведь они все делают для того, чтобы их ребенок рос добрым и отзывчивым. Как воспитать кроху так, чтобы юный Скрудж Макдак не взял свою прижимистость во взрослую жизнь? Без психолога не разобраться.

«Загребущий» возраст

«Очень надеюсь, что поможете советом, – делится мама маленького Ильи Софья.– Моему сыну сейчас полтора года, и он растет ужасным… жадиной! Как только выходим гулять на площадку – начинаются плач и обиды: ему обязательно нужно отобрать игрушки у других детей, хотя через секунду он про них забывает. Просто важен сам факт: отобрать или не дать. А если ему пытаешься что-то разъяснить или как-то отвлечь, то он злится и начинает плакать громко-громко, может сесть на колени и зарыдать в голос. Как себя вести в этой ситуации? Как научить его делиться?»

А дело все в том, что до трех лет понятия «жадный» для малыша просто не существует! Ну, сами посудите: жадность – это качество, которое может возникнуть уже тогда, когда ваше чадо научится выстраивать взаимоотношения с другими людьми. В год-два и даже три об этом и речи быть не может!

Тогда почему иногда кажется, что ребенок – ярый собственник чуть ли не с пеленок? Специалисты уверяют: такое отношение к своим вещам и игрушкам вполне нормально. Все дело в возрасте: до трех лет кроха только знакомится с понятием «частная собственность», поэтому и принимает близко к сердцу попытки отобрать у него любимую вещь, а покушение на машинки-совочки считает чуть ли не угрозой собственной безопасности. «Это мое!» – говоря так про игрушки, малыш определяет личное пространство, на которое не вправе покушаться даже родители. Кстати, есть и еще одно разумное объяснение «вредности» и несговорчивости ребенка: знаменитый кризис трех лет – непростое время. Вполне вероятно, что вашим отпрыском движет не «жадность», а упрямство и своеволие, которые очень свойственны развивающемуся малышу.

К тому же в преддверии трехлетнего кризиса дети просто-напросто еще не в состоянии понять праведного возмущения взрослых: умение делиться, сочувствовать, сопереживать придет немного позже. Если, конечно, родители помогут.

Тебе – половина, и мне – половина

«Мамам и папам сразу же хочется посоветовать: не называйте своих деток жадинами в их присутствии! – говорит детский психолог Оксана Киреева. – Так вы только усугубите ситуацию, и побороть один из смертных грехов вашему ребенку станет гораздо тяжелее». Лучше внушайте малышу, что он у вас самый щедрый, самый умный и добрый! Во многом он развивается исходя из ваших представлений о нем: если ребенку постоянно твердить, что он жадный, то он изо всех сил – неосознанно! – будет стремиться «соответствовать».

Встав на тропу войны с прижимистостью чада, помните, что внушение – это не только слова и уговоры, но и в первую очередь действия. Помогите своему отпрыску создать правильное представление о самом себе.

Парадоксально, но в борьбе с жадностью ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы ребенок с легкостью отдавал свои игрушки другим деткам («лишь бы скрягой не вырос»): теперь вы знаете, что ему это дается с трудом в силу возраста. Более того, поставьте себя на его место: как отреагировали бы вы, подойди к вам совершенно посторонний человек и попроси ключи от любимого авто? Недоумению не было бы предела, не так ли? Мальчик из соседнего двора или даже сын маминой лучшей подруги для вашего ребенка не ближе.

Если ваше чудо ни под каким предлогом не хочет делиться с вами – да чем угодно! – предложите ему искомое в энном количестве. «Так сделала моя подруга, – смеется психолог Оксана Киреева, – когда ее ребенок во время завтрака отказался делиться кашей, она предложила ему свою. «Хочешь и мою тарелку? – спросила Наташа. – Пожалуйста, бери, мне не жалко! Сколько еще поставить? Одну? Две? Вот какой у нас парень хороший, он, наверное, богатырь будет: сколько каши ест! Нет, он у нас не жадный, просто он очень любит кашу!» И знаете, подействовало!»

Еще один интересный метод предлагает психолог Андрей Соколов: «Снизить у ребенка «порог жадности» довольно просто: как правило, дети не делятся с окружающими лишь потому, что предмет спора – в единственном числе, и очень, ну очень хочется оставить его в своем единоличном пользовании. Методика такова: все, что мы даем ребенку, должно быть в двойном числе: будь то кусочек хлеба, разделенный надвое, или яблоки, орехи и прочее. Чтобы у вашего отпрыска не было чувства «последнего», что он отдает. При этом не надо заставлять малыша делиться, просто предоставьте ему такую возможность, сказав, к примеру, что вы были бы рады, если бы он угостил и вас (дал поиграть и прочие варианты)».

Ты – мне, я – тебе

Если хотите научить ребенка делиться, начните с обмена: расскажите, какая чудесная и замечательная игрушка есть у Пети или Даши, условившись, что с ней можно поиграть только в том случае, если дать ему или ей свою. Ваша задача – заинтересовать чадо, чтобы обмен показался увлекательной игрой, а не «принудиловкой» под гнетом родительского авторитета. Если, несмотря на посулы, ребенок продолжает просить «и ту, и другую», психологи рекомендуют не поддаваться, а мягко стоять на своем: «другая игрушка в обмен на твою». Позвольте теперь и на деле проявить ребенку «привитую» щедрость, чтобы он почувствовал, что быть великодушным приятно. Купите, к примеру, конфеты на день рождения сына или дочки в садик – вспомните традиции своего детства, попросите угостить других деток в честь праздника или, когда ребенок просит на улице что-нибудь вкусненькое, дайте ему больше и предложите попотчевать «друзей по песочнице».

«Да-да, я полностью согласна, что нужно учить ребенка щедрости, – соглашается мама трехлетнего Влада Марина. – Но как научить щедрости родителей?! Ведь если мама с папой скряги, их не переделаешь, и малыш учится не делиться, а наоборот – жадничать. Так что тут, скорее, нужно самим мамочкам и папочкам нужно спросить себя, щедры ли они сами? А ребенок смотрит, прежде всего, на отца с матерью и считает, что он поступает правильно, когда держит при себе свои игрушки или конфеты». Совершенно верно: в раннем возрасте дети – зеркальное отражение своих родителей. И если последние – не образец великодушия, то бесполезно требовать этого от чада.

Если возраст ребенка позволяет понять прочитанное, почаще рассказывайте ему сказки о том, к чему может привести жадность. Читайте стихи «со смыслом» или сочините свою историю, как плохо быть скрягой, и позвольте малышу самому сделать выводы. Кстати, диснеевские мультики про скупого Скруджа Макдака могут стать наглядным пособием номер один.

«Один раз я видела, как молодая мамочка отбирала игрушку у своего ребенка, – вспоминает мама двухлетней Лизы Надя, – честно говоря, пожалела и маму, и мальчика, потому что последний рыдал. После этого мамочка быстро одумалась, достала другую игрушку и отдала своему малышу. Хорошо хоть сообразила, что сделала не то. Надеюсь, что она усвоила этот урок и больше никогда так не поступит».

Нет преступления, нет и наказания!

Ошибка, которую совершают многие родители, – грозить малышу наказанием в случае «неповиновения»: «Отдай игрушку, иначе будешь наказан, ты – жадина!» Ни при каких обстоятельствах не ругайте ребенка за то, что он не отдает свои же вещи. И тем более не отбирайте их силой: так вы покажете, что «сила решает все». Сами понимаете, это не та истина, которая должна формировать убеждения вашего ребенка.

Если чужой малыш подойдет к вам и попросит машинку или что угодно еще поиграть – скажите, что она не ваша, у нее есть владелец, и это ваши сын или дочь. Вполне вероятно, что, почувствовав себя обладателем интересной другому вещи, ваш ребенок проявит благосклонность и даст ее поиграть товарищу.

Вообще, методов «избавления от жадности», конечно, много, но, может быть, один из самых разумных – просто подождать, пока минует «малышовый» кризис? «Понимаю родительские переживания, – улыбается практический психолог и специалист по детско-родительским отношениям Ольга Головнева, – хочется, чтобы ребенок был общителен, проявлял к людям дружелюбие, умел делиться, угощать и дарить... А знаете, есть мамы, детки которых совсем не умеют отстаивать свои интересы, защищать свою собственность (игрушки), говорить: нет. Это два полюса одной оси под названием «границы»: для кого-то они размыты, а кто-то стоит на страже своих рубежей и ни пяди «врагу не уступит». Мы с вами понимаем, что для жизни важно уметь как то, так и другое. Мы с вами видели и много взрослых, которые застревают на том или ином полюсе. И, похоже, «застревание» это произошло именно в раннем детстве, когда ребенок учился соблюдать свои и чужие границы (имущественные, территориальные, телесные, психологические)».

Так какой из этого следует вывод? Равновесие между жадностью и щедростью соблюдать очень сложно, этому надо учиться, и начинается эта учеба с родительской семьи. Ваши дети сейчас в начале пути, поэтому рановато говорить о них как о сформировавшихся жадинах. Корректнее, по словам специалистов, будет сказать, что они осваивают сейчас полюс защиты своих границ (бесценное для жизни умение!). И то, что вы, родители, хотите видеть в своих детях «добродушного и компанейского парня», их совершенно не касается, у ваших отпрысков сейчас другие задачи. А делиться и уступать они научатся позже, когда настанет время осваивать противоположный полюс.

Что можно сделать, чтобы не произошло «застревания»? Прежде всего – проанализировать, что происходит с границами в вашей семье: имеет ли право каждый на свою территорию, свою собственность, личное время и так далее? Уважаете ли вы границы друг друга? Как защищаетесь от нежеланных «вторжений» и посягательств? В ожидании гостей обсудите с ребенком, какие игрушки вы приготовите для них, а какие он хочет убрать подальше – чтобы для сына или дочери не стало неожиданностью «появление чужака на его территории». Позвольте ребенку ничем не делиться, если он этого не хочет. Это его право, и уважение этого права – основное, на чем стоит сделать акцент.

Поделитесь с детками гостей чем-нибудь своим (пусть у вас будут для такого случая собственные игрушки, и стоят они пусть где-нибудь на ваших полках, и сыну-дочери не всегда разрешайте с ними играть, чтобы и он или она учились уважать ваши права).

Отправляясь на прогулку, берите игрушку для отпрыска и свою – «для деток». Со своими он пусть делает, что хочет – не стыдите и не подталкивайте его ни к чему, уважая его право. Но вашими вещами распоряжаться также сможете только вы, не позволяйте ребенку никаких посягательств в этом плане, то есть учите уважать и ваше право.

И помните: зрелая щедрость формируется только тогда, когда человек твердо знает: его границы уважают. Ваш малыш пока в этом не уверен.