Отчим: третий лишний?!

Кто-то даже сказал: «Любовь – чувство постоянное. Меняются только ее объекты». И то, насколько часто люди решаются на повторный брак – яркое тому подтверждение. И все было бы складно и просто, но «заложником» этих перемен становится ребенок, которому порой очень непросто объяснить, почему родители перестали жить вместе, а дядю Сережу (Васю-Петю) теперь нужно звать папой.

Хорошо, если «третья сторона» воспримет происходящее с легкостью, но – вот ведь незадача: не все дети коммуникабельны и идут на контакт с чужим, по сути, человеком.

Как не травмировать сына или дочь новыми отношениями? Как подружить ребенка и любимого человека? Найти ответы на эти вопросы поможет психолог Елена Сыркина.

Еще ничего не случилось

«Вот и меня коснулся этот вопрос, – жалуется Ольга. – Что делать,как себя вести? Просто голова кругом! Так хочется, чтобы они подружились, нашли общий язык!Я люблю этого мужчину и не хочу его терять, но если он не сможет поладить с моим ребенком, нам придется расстаться. Очень этого боюсь, ведь сейчас я так счастлива! Как мне себя с ними вести, понятия не имею!»

В жизни каждой разведенной женщины наступает период, когда ей снова хочется создать семью, почувствовать себя не только мамой, но и просто любимой, и тогда она вновь решается выйти замуж. Ситуация эта достаточно щепетильная, ведь часто женщины, мечтая о личном счастье, одновременно ищут не только опору для себя, но и, в первую очередь, «нового папу» для своего ребенка.

«В этом вопросе есть много нюансов, которые нужно учитывать, – убеждает психолог Елена Сыркина. – Как маме, решившейся на второй брак, так и отчиму, который берет на себя ответственность за семью в целом». Психолог уверяет: все было бы гораздо проще, если бы женщины придерживались некоторых правил еще на этапе знакомства сына-дочери и любимого мужчины и не совершали распространенных ошибок.

Оплошность первая: часто дамы, влюбляясь и стремясь завести новую семью, представляют ребенку своего возлюбленного как «друга», не рассказывая о перспективах отношений и пытаясь тем самым оградить чадо от неприятных переживаний. А потом внезапно осуществляют резкий переход от «чужого дяди» к «новому папе». Как вы понимаете, в этом случае реакция ребенка непредсказуема.

Ошибка номер два: довольно часто родители забывают про чувства ребенка, который почти наверняка испытывает ревность: раньше все внимание мамы доставалось ему одному, а теперь появился чужой человек, с которым придется «делиться». И никто не объясняет, почему, например, больше нельзя ночевать в маминой комнате, и за что его «выгнали» оттуда.

«Мне вспоминается история одной женщины, получившей в детстве психологическую травму из-за неправильного поведения родителей, – делится психолог Елена Сыркина. – Будучи ребенком, она очень боялась темноты, поэтому они с мамой ночевали вместе, а с появлением нового человека, Ольгу, естественно, отправили спать в другую комнату, ничего толком не объяснив. И, надо сказать, она до сих пор помнит то отчаяние и страх от того, что придется ночевать одной, и злость на нового папу, которые тогда испытала». Что и говорить, неподготовленный ребенок ощущает массу неприятных эмоций, и вам нужно постараться этого избежать.

Уже началось!

Нужно ли напоминать, что знакомить отпрыска со своим мужчиной можно лишь в том случае, когда вы уверены в прочности вашего союза. Дело в том, что ребенок не сможет воспринимать всерьез ваши отношения, если «отцы» будут меняться с завидной регулярностью. И даже если все действительно серьезно, не стоит торопиться переводить своего любимого человека в статус «нового папы».

Проявите терпение: и нового супруга, и ребенка необходимо подготовить к встрече. Начинать лучше с непродолжительных совместных прогулок, походов в кино, театр, в парк, где они смогут познакомиться и узнать друг друга получше. Не торопитесь навязывать дружбу и тем более привязанность: невозможно, несмотря на всю вашу к ним любовь, заставить их относится друг к другу также за короткое время. Маме нужно постоянно говорить ребенку, что любовь к нему и мужчине – разная, и папа не сможет занять то место, которое занимает в ее сердце любимый человечек.

«Многое зависит и от индивидуальных особенностей ребенка: некоторые дети очень коммуникабельны и охотно идут на контакт, сами ждут знакомства и стремятся получить «нового папу», – поясняет психолог Елена Сыркина, – а есть ребятишки более замкнутые, которые не спешат раскрываться перед посторонними людьми». То же самое можно сказать и о взрослых людях, уверяет специалист, если у человека был опыт воспитания собственных детей, мужчина быстрее и лучше поймет ребенка. Если же подобной практики в жизни вашего любимого не случилось, тогда ему нужно дать время привыкнуть быть папой. Это и так довольно сложно, если вспомнить, что даже родные отцы часто ведут себя не так, как бы нам, мамам, хотелось. Что и говорить про человека, не готового к этой роли: он только учится быть мужем, и обязанности отца для него – как снег на голову, если только он не профессиональный педагог-психолог!

В этой ситуации женщине необходимо проявить чуткость и слушать свою интуицию, наблюдая за отношениями двоих новых друг для друга людей: ребенка и нового мужа.

Если по истечении какого-то времени вы заметите, что первые шаги сделаны, можно рискнуть оставить их вдвоем на 15-20 минут, это будет хороший опыт общения без «посредника». Они смогут задать друг другу вопросы, поговорить о чем-то, а вы в свою очередь получите возможность посмотреть со стороны, как они общаются: смогли ли они найти общий язык или придется набраться терпения и еще подождать.

Третий этап привыкания друг к другу – когда вы все вместе едете куда-нибудь отдохнуть. Это такой «пробный шар»: а как мы вместе уживемся? Одно дело встречаться эпизодически, по воскресеньям, и совсем другое – в течение месяца находиться бок о бок, разделяя быт.

Раз папа, два папа

Самое оптимальное, советуют психологи, заранее предупредить ребенка о появления в доме нового человека: «У меня появится новый муж. Тебе не обязательно называть его папой, если не хочешь. Но он может стать для тебя другом и защитником». Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть вашего мужчину отцом. О предстоящей свадьбе следует сообщать вместе, парой: так ребенку легче будет ассоциировать вас как супружескую чету. Что касается всего остального, то на первых порах тоже лучше говорить «мы»: «Мы с Сережей-Петей-Васей приняли такое-то решение, мы считаем так-то», тогда ребенок постепенно привыкнет к этому «мы», к тому, что теперь мама не одна. Это, по словам специалистов, облегчит, процесс адаптации отпрыска к новому человеку.

Второй нюанс, который необходимо учитывать – отношения чада с вашим бывшим мужем. Одна дело, когда родитель совершенно не включается в жизнь ребенка, не заботится о нем, и все его участие ограничивается лишь выплатой алиментов. И совсем другое, когда настоящий папа начинает конкурировать с вашим нынешним супругом в борьбе за внимание отпрыска.

В подобной ситуации вы должны принять на себя роль миротворца и объяснить мужчинам, что их общая задача – сделать ребенка счастливым, а не бравировать друг перед другом количеством и стоимостью подарков. Склоки и ругань в адрес «соперника» и, тем более, матери в присутствии ребенка ни к чему хорошему не приведут, и даже напротив, создадут для него стрессовую ситуацию. Поэтому лучше поделим обязанности между отцами по-хорошему: договоримся, кто и что для него делает.

Заранее обговорите с новым мужем и долю его участия в жизни ребенка. Если этого не сделать, то у нового супруга в конечном счете может возникнуть раздражение: кто он в этой семье – «узаконенный» сожитель мамы или полноправный глава семейства, который несет ответственность и за ребенка в том числе? Если новый муж не включается в жизнь сына или дочери, нужно дать ему понять, что это необходимо делать. Однако излишнее усердие тоже ни к чему! Следует избегать того, чтобы ваш мужчина предъявлял чрезмерные требования к ребенку, излишне его критиковал: это может привести к непредсказуемой и негативной реакции со стороны маленького человечка. Призывайте мужа проявлять терпение! «Есть такая прописная истина, – делится психолог Елена Сыркина, – если мужчина искренне любит свою супругу, заботиться о ней, то, как правило, и в установлении контакта с ее детьми проблем не возникает».

Еще один существенный момент – отношения с родственниками. Найдутся бабушки и дедушки, которые хорошо знают родного отца ребенка, и сравнение маминых мужчин между собой – самая серьезная опасность. Поэтому до тех пор, пока ваша новая семья твердо не встанет на ноги, во избежание многочисленных конфликтов не стоит подключать родственников к решению каких-либо проблем.

Желание женщины рассказать, какая она счастливая, вполне понятно, но лучше так не делать: вас могут не понять. Объясните вашему новому избраннику, что в его адрес возможна критика, и обращать на нее внимания особо не стоит, просто всем нужно набраться терпения.

Увы, но на женщине в этой ситуации лежит большая доля ответственности, чем на всех остальных.

Возраст имеет значение

Если женщине не удалось с первого раза обрести супружеское счастье, то второе и последующие замужества могут стать серьезным испытанием, если на тот момент у нее уже есть дети. Появление в семье нового взрослого человека может нарушить душевный покой всех ее членов. Следует помнить о таком важном критерии, как возраст: очень хорошо переживают приход в семью нового папы только малыши. В разумном подростковом возрасте с ребенком, конечно, уже можно поговорить по душам и объяснить, что вам важно быть не только мамой, но и женой. Если уровень доверия между мамой и сыном-дочерью хороший, то тинейджер вполне сможет понять происходящее.

Другое дело дети в возрасте от 3 до 7 лет. Психологи убеждены: это самый сложный период для прихода в семью нового человека. Мальчики , например, в это время преодолевают так называемый «эдипов комплекс», для которого характерна ревность к родителю своего пола. Проще говоря, будущие защитники просто «влюбляются» в своих мам. Мальчики будут ревностно отвоевывать «свою территорию», бороться с новым человеком за материнские любовь и внимание. Девочки в маме больше чем в папе нуждаются в подростковом возрасте. В период полового созревания вашей дочери как никогда важна поддержка, поэтому ей будет довольно сложно «делить» маму с кем-то еще. Тем не менее, можно поговорить с ребенком: обсудить свои и его опасения, страхи, поделиться эмоциями и быть понятым. Поэтому, когда мама «приглашает» в дом мужчину, она должна учитывать возрастные и половые особенности своего ребенка.

Дружить нельзя купить

Новому отцу, если он пришел в семью всерьез и надолго и хочет подружиться с ребенком, следует учитывать множество моментов. Прежде всего нужно проявлять такт и терпение. Если раньше, встречаясь с супругой, они могли проводить много времени наедине и не оглядываться на чадо, то теперь придется учитывать, что побыть вдвоем можно будет только тогда, когда ребенок уснет (если он маленький) или его не будет дома (если это подросток). Кроме того, любой взгляд или объятие на глазах отпрыска может вызвать непредсказуемую реакцию с его стороны, об этом надо помнить.

Не торопиться, проявлять деликатность и осторожность – вот что советуют новоявленным папам умудренные опытом семейные психологи. Не требуйте от ребенка беспрекословного подчинения! Осторожно выясните, чем увлекается чадо, какой у него характер, привычки и прочие тонкости, проявляйте о нем искреннюю заботу. Почаще говорите «мы» о себе и своей супруге, чтобы в сознаниии ребенка утвердилась новая пара. Родительская пара.

Чего делать не нужно, так это, конечно, подкупать ребенка игрушками и дорогими, или не очень дорогими, но все же подарками. В противном случае вы рискуете никогда не получить хорошего, искреннего отношения «за просто так». И малыши, и подростки очень быстро понимают, что к чему, и шантаж вроде «подаришь велосипед (куклу, телефон...) – буду слушаться» очень скоро станет нормой. Только вот на это ли вы рассчитываете?

Лучше, все-таки, постараться стать другом для ребенка, старшим товарищем, не требуя однако отношения «как к папе». Так будет лучше для всех. Если у ребенка хорошие отношения с родным отцом, то ему будет казаться, что чужой человек, то есть вы, метит на место родного отца. А позиция друга вроде бы ни к чему не обязывает, но позволяет создать прочные и доверительные отношения, чем и выигрышна для всех.

В ваших силах найти общий язык с ребенком: отремонтировать его любимую машинку, сходить вместе на рыбалку или на футбол, затеять какой-то совместный проект. Например, приготовить маме сюрприз – праздничный ужин или хотя бы просто вкусный пирог. Вариантов может быть много! Надо только узнать, что интересно самому ребенку, что для него важно, в чем ему требуется помощь взрослого, особенно сильного и умного, и тогда вы сможете сделать многое. Главное – неподдельный интерес и участие: дети – хоть большие, хоть маленькие – очень тонко чувствуют ложь, поэтому постарайтесь быть искренним.

А Баба-Яга против

Если ребенок не идет на контакт, то это может происходить по разным причинам. Например, потому, что с родным отцом у него был негативный опыт общения. Или потому, что он воспринимает уход родителя из семьи как предательство и не может пока доверять всем остальным мужчинам: а вдруг вы поступите также?

Часто дети принимают уход отца на свой счет, как личную вину: «Я плохо себя вел, поэтому папа ушел от нас». Если вы не можете самостоятельно найти причину плохого отношения ребенка к вам, то попробуйте обратиться к психологу. Если он категорически не идет на контакт, то это говорит прежде всего о том, что он не доверяет вам. Постарайтесь с этим справиться добрым (но не «добреньким»), искренним отношением. В этом вам может помочь и супруга, подчеркивая для ребенка ваши сильные качества. Добрый, мужественный, много делает для семьи, отлично печет блины (пишет стихи, хорошо играет в футбол – нужное подчеркнуть), главное – хвалить за дело! Восстановить уровень доверия в ваших силах. Поверьте, ершится он не потому, что хочет насолить именно вам, просто он пока не умеет общаться с вами по-другому. Будьте мудрее, научите его общению. Хорошее подспорье – совместные игры. В непринужденной обстановке ребенок тоже может забыть о своих страхах и рассказать вам о волнующих его чувствах и переживаниях.

Время прихода в семью нового папы – очень непростое, поэтому стоит заранее позаботиться о том, чтобы мамины любимые люди стали близкими и друг для друга, а не только для нее. Метание меж двух огней еще никого счастливым не сделало.