Мама может быть папой!

Всем нам, наверняка, помнится песенка из детства: «Папа может все, что угодно… Только мамой не может быть!». А вот интересно, может ли мама быть папой, если последний, по тем или иным причинам, не принимает участие в воспитании отпрыска?

Мне совсем не нравятся эти однобокие формулировки – «неполная семья», «одинокая мама, взвалившая на себя груз забот» и прочие обидные понятия. Доля истины в этом, может и есть, но я предлагаю не погружаться в печальные раздумья, а озадачиться вопросом, как воспитать ребенка прекрасным человеком, не зависящим от общественных стереотипов даже без участия «второй половины».

А оно нам надо?!

«Давайте будем откровенны: не всегда, а в последнее время все реже, можно увидеть пример действительно полной, любящей семьи, – размышляет психолог Марина Звягинцева. – Причем, лично я имею в виду ситуацию, когда отец – не чистая формальность, а человек заботливый, заинтересованный. Тот, о котором ребенок будет думать с гордостью. Семьи, где папа «просто есть», я полными не считаю. Для тех мам, которые всерьез задумались над тем, как воспитать ребенка без отца, как бы тривиально это не звучало, предлагаю осознать то, что, собственно, им предстоит компенсировать. Иначе говоря, для чего детям нужен хороший отец, все другие варианты я не признаю».

«Полноценная семья, она потому так и называется, что может воспитать со всех сторон, – добавляет психолог Елена Хабирова. – В такой семье ребенок получает представление о стратегиях поведения женщин и мужчин, учится, как надо поступать в разных ситуациях (как «правильно» для представителей обоих полов). С другой стороны, если отпрыска воспитывает мама, а в семье есть дядя, дедушка или любой другой представитель сильного пола, то частично проблему нехватки папы они могут снять. Но есть еще такой момент: в семье родители как мужчина-женщина показывают правила человеческих взаимоотношений (а это важно для любого ребенка, будь то мальчик или для девочка). А в отсутствие отца как показать эту сторону жизни ребенку? Хотя, сам факт наличия папы тоже ничего не дает, потому что сами отношения должны быть здоровыми, нормальными, уважительными и любящими. А если глава семейства ведет себя так, что лучше это ребенку не показывать, то, наверное, лучше и не показывать.... но тогда делать ссылку на то, как надо. Ответ на этот сакраментальный вопрос, почему женщины держатся за таких мужей – думаю, куда больше из-за собственных страхов, чем ради детей! И приплетать сюда последних вообще ни к чему («ради ребенка терплю»). В такой ситуации нужно просто здраво поразмыслить, что хорошего-то папа дает? Надо понимать, что не интересующийся отпрыском отец, не имеющий авторитета, к тому же, ведущий себя аморально – это, на мой взгляд, гораздо худший вариант, чем когда его просто нет».

А как надо?

Какие потребности ребенка предстоит обеспечить самостоятельной маме в одиночку, чтобы компенсировать отсутствие отца? И легко ли это сделать?

Первое: взаимное общение между ребенком и родителем. Мать может легко удовлетворить эту потребность. Но женщины часто бросаются в крайности: либо она слишком перегружена работой и личными проблемами, и малыш оказывается заброшенным. Либо она пугается того, что мало заботится о ребенке, и начинает душить его своей любовью. Важно понимать в этом случае, что избыток заботы так же вреден, как и недостаток: он может привести к равнодушию или активному сопротивлению.

Второе: потребность социального учения. И нельзя сказать, что одинокая мать в невыгодном положении! Она учит малыша с первых дней его жизни так же естественно, как и любая другая мать. У нее даже есть преимущество – никто не спорит с ней о взглядах на воспитание. Но этот бонус имеет и обратную сторону. Истина, как известно, рождается в споре. А если никто не спорит, значит, ошибки останутся неисправленными. Легкое привитие различных навыков ребенку еще не говорит о том, что они сформированы хорошо и полезно. Отпрыск должен уметь целеустремленно направлять свои желания, интересоваться всем, что происходит вокруг него, должен уметь ориентироваться в новых, непривычных для него условиях.

Третий момент: эмоциональные потребности. И в этом самостоятельная мама не столкнется с непреодолимыми проблемами. Как правило, дети в неполных семьях очень хорошо эмоционально развиваются – если матери готовы находчиво отвечать на их вопросы, комментировать их поступки, проявлять интерес к их открытиям. Для этого нет необходимости долго и много заниматься с ребенком, надо только создавать ему условия, при которых он сам бы открывал мир. Надо просто поддерживать советом, оказывать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Четвертое: включение ребенка в общественную жизнь. Да, дети из неполных семей в этом оказываются в менее выгодном положении. Ребенку знакома с практической точки зрения только одна социальная роль – его матери. Самый острый вопрос – как сформировать для чада здоровую половую идентификацию (возможность получить представление о том, как должны вести себя мужчины или женщины). Часто дети вынуждены искать образец для подражания вне семьи, и сложность в том, есть ли она поблизости, а если есть, то какого качества?

«Если по каким-то причинам ваш супруг больше не может принимать участие в жизни ребенка, поймите, что мама без папы совсем не обязательно должна превращаться в папу и «убивать волков»! У мамы другая роль в семье, – подчеркивает гештальт-терапевт, Ирина Думцева. – Конечно, когда отпрыск растет в полной семье, ему легче справиться со своими страхами, это нормально. И чем гармоничнее отношения в семье, тем успешнее происходит «приручение» всевозможных детских проблем. Однако это вовсе не значит, что чадо, которого воспитывает одна мама, обречено потерпеть фиаско и навеки остаться с фобиями или комплексами. Отец может не принимать участие в воспитании сына по разным причинам: частые и длительные командировки, развод, смерть. Однако это не значит, что у ребенка нет отца вовсе. Предлагаю вот какой выход: у каждого из нас два родителя. Поэтому и папа, и мама должны иметь место в жизни и воспитании ребенка, пусть даже на уровне рассказов, фотографий, воспоминаний. Для маленького мальчика, к примеру, очень важно знать, что он чем-то похож на отца (хорошим): внешне, привычками, поведением, поступками. Это дает уверенность и укрепляет психологически, что, в свою очередь, обязательно поможет в преодолении сложных моментов».

Ошибки, которые мы совершаем:

Дочки

«Развитие девочки традиционно движется от привязанности к матери в направлении идеализации отца, – продолжает тему психолог Марина Звягинцева. – Если папы нет, такого движения не происходит, так как ориентиры движения утрачены. И оказывается, что ребенок не в состоянии преодолеть влияние психологического поля матери, поэтому, мамы, не будьте слишком авторитарны: позволяйте ребенку быть ребенком, не обвиняйте ее в том, что второй половины рядом нет, будьте другом. Самое важное, что вам нужно понять: то, чему сейчас не научится ваш ребенок, он не сможет продемонстрировать в своей взрослой жизни. К примеру, чрезмерная строгость в воспитании может привести к тому, что ваша дочь и в общении с мужчинами не сможет по-доброму дурачиться, быть веселой капризулей, человеком, которому не стыдно показать, что он нуждается в ласке и заботе. А, значит, и получить их от партнера!»

«Мать одной моей клиентки вынуждала дочь быть самостоятельной, активной, берущей на себя ответственность за себя и за родительницу, то есть требовала от нее мужского поведения, – вспоминает гештальт-терапевт Ирина Думцева.- В результате оказалось, что клиентка не умеет быть принимающей. В буфете она платит за своего однокурсника. Предлагает свои деньги для проведения дня рожденья нового знакомого. Заметив внимание со стороны мужчины, она становится навязчивой в своей услужливости. Эта черта характера проявляется и в процессе терапии: она пыталась на сеансе выступать в роли утешителя даже со мной! Девочка, растущая без отца, целиком поглощенная материнским «полем», не умеет «отодвинуться» от нее, от ее проблем, ее эмоциональных состояний. Если мать проявляла себя как диктатор, и ребенок, по сути, даже не имел своего мнения, это и в будущем неизбежно».

Сыночки

«Увы, одинокая мама часто бросается в крайности, – сожалеет психолог Марина Звягинцева. – Она хочет заменить сыну отца и становится строгой, требовательной, жесткой. В результате мальчик лишается не только отца, но и матери – ее любви, теплоты, ласки. А ведь в раннем возрасте именно эти материнские качества становятся для ребенка залогом уверенности в себе, доверия к окружающим, общего положительного самоощущения. Опять же и мальчику, и девочке с рождения важно видеть взаимоотношения родителей, а именно не драки и ругань, а их взаимную ласку, доброту и уважение. Ребенок строит модель своей будущей семьи, исходя из того, что он наблюдал в семье родителей. А что обычно говорит одинокая женщина, которая ничего не испытывает к бросившим или не выбравшим ее мужчинам, кроме злобы? «Все мужики сволочи, им от женщин только одно и надо, а поматросят, так и бросят». В результате выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же – ведь мама сказала, что все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Или у него будут сложности в отношениях с женщинами другого плана: мама сказала, что так себя ведут только плохие мужчины, значит, хороший мужчина должен вообще не стремиться к близости с женщиной?... Путаница полнейшая, чувствуете?»..

По словам психолога, проблема еще в том, что дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Особенно мальчики: ведь мама всю жизнь была убеждена, что растить ребенка – дело женщины. И на вопрос: «Мама, а кто мой папа?» – сын получал строгую отповедь: «А зачем тебе папа? Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!» В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если по неопытности она забеременеет, на ее сообщение он ответит равнодушно: «А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?» И никакими морализаторством его не пробить: потому что бессознательные представления о составе семьи, внушенные с маминых слов, действуют сильнее всех призывов к его сознанию. Ну, а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен, и что мама вполне способна его заменить, часто, что называется, приносит «в подоле» и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка самостоятельно, без мужа.

Это нужно для счастья!

«Никогда не испытывайте чувства вины! – призывает Катерина, мама маленькой Сашеньки. – Оно мешает, давит, подавляет и вредит всем: в первую очередь, вам и вашему ребенку. Решились на развод? Отлично, значит, так было нужно для того, чтобы вы проживали свою жизнь так, как вы того хотите. Жизнь – она у каждого одна! И мы не имеем право жертвовать ею, даже ради ребенка. Особенно, когда ему эти ваши жертвы совсем не нужны! Дети... они переживают все это легче, чем нам кажется. Да, они спрашивают, да они скучают, но не настолько сильно, как мы того ожидаем или боимся, если, конечно, вы не подчеркиваете своими постоянными истериками «трагичность» ситуации. Если у них интересная жизнь и без папы, если вы организовываете досуг, то свиданий по выходным обычно достаточно. Ну, подумайте сами, ведь, когда дети жили вместе с папой, ну неужели они общались с ним намного чаще, чем на выходных? Обычно отцы работают, а потом отдыхают от работы и не нагружают себя возней с ребенком. Главное – не запрещать им видеться».

«Меня умиляют такие убеждения, как «ребенку нужен папа, без папы дети не вырастут полноценными», – иронизирует Дарья Пермякова, самостоятельно воспитывающая сына Алексея. – В принципе это не лишено здравого смысла, но вот именно в принципе. Когда начинаешь переходить к конкретным ситуациям, то настолько тяжелыми последствиями обладает это убеждение. Да, плохо, когда ребенок растет без отца. Но еще хуже, когда дети растут с фактически чужим отцом, который не уважает их мать и не любит самих детей. Слишком часто вижу семьи, которые уже и семьями в полном смысле слова назвать язык не поворачивается! Два абсолютно чужих человека, у каждого из которых своя, отдельная жизнь. Живут как соседи в тесной коммуналке, терроризируя друг друга и унижая. Заговариваешь с такими о перспективах развода, а они искренне ужасаются: «Как же мы можем развестись? У нас ведь дети. Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец!» А на самом деле, нужен ли ребенку такой «папа», который на глазах у ребенка хамит его матери, а то и поднимает на нее руку? Или, что еще хуже, между папой и мамой давно идет «холодная война», и этот папа старается держаться молчаливо и безучастно, не замечает присутствия уже фактически бывшей подруги жизни и детей, равнодушен ко всем их проблемам и заботам. Почему нестарая, как правило, женщина должна «быть замужем» юридически и одинока фактически, почему она лишает себя возможности стать свободной и счастливой и поделиться собственным счастьем с детьми? Потому, что «детям нужен отец». Лучше не иметь никакого отца, чем такого, который угрожает безопасности ребенка».

Специалисты едины в том, что «воспитание мамой» – это такое же обычное, нормальное воспитание, только условия более трудные, чем обычно. При этом большое значение имеет личность того родителя, который остался с ребенком один на один. Поверьте, качества самого воспитателя сыграют в формировании чада большую роль, чем факт неполной семьи. Хороший совет: ребенок вполне способен отличить мать от отца, поэтому не прикидывайтесь тем, кем вы не являетесь! Просто отнеситесь к воспитанию чада с максимальной ответственностью. Вашему отпрыску необходимо ощущать, что он может положиться на каждое ваше слово и действие, независимо от того, что это будет: обещание, угроза или откровенный разговор. Авторитет и уважение нельзя пробудить упреками или призывами к сочувствию. Это, как минимум, результат культурного общения с людьми, серьёзного, рассудительного, понятного для ребенка подхода к решению проблем и вопросов. Но, прежде всего, дело в вашей, родительской искренности и правдивости!

«Я уверена, что жизнь в неполной (да, почему, собственно, неполной?!) семье – такое же сотрудничество, как и в любой другой, где качество отношений гораздо важнее количества людей, – улыбается мама двоих детей Алла Ярмолина. – Ребенок может жить с одной матерью и хорошо понимать, что они с огромным уважением относятся друг к другу. Отпрыск должен ясно осознавать, что в мечтах матери он сильный и хороший человек, что она с ним считается, многого от него ждет. Такое положение не всегда бывает и в полных семьях, к слову говоря. Далеко не всегда!».

«Если вы растите своего отпрыска самостоятельно, то, прежде всего, не ограничивайте собственный круг общения, не замыкайтесь на ребенке, – советует психоаналитик Петр Головацкий. – Нелегкая задача стать и мамой, и отцом сразу пугает вас и заставляет все свое время отдавать ребенку. Это тоже опасное заблуждение, потому что, в первую очередь, это самому чаду не на пользу. Живите активной социальной жизнью, не закрывайтесь, как улитка в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Конечно, речь идет не о том, чтобы устраивать дома шумные гулянки и заливать горе вином. Жизнь не кончена, чтобы там со второй половиной не случилось! У вас еще впереди будет счастье и у вашего ребенка тоже, если вы не ограничите свою жизнь его интересами, и не будете опускаться как личность «назло всем мужикам». Пусть сын или дочь видят, что мама не опустила рук, что она продолжает создавать собственное счастье. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок получил полноценное развитие, чтобы он прислушивался к вашим советам, чтобы вы имели у него авторитет, – совет один: станьте счастливой! Нужно ли, чтобы отпрыск слушал усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую мать? Наверное, чтобы точно так же нелепо устроить собственную жизнь. Конечно, нет. Дети слушаются только счастливых родителей и искренне хотят делать все так же, как они, только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам супругом (именно так! Не стоит искать в пару «отца для ребенка», ищите достойную пару себе), то и ребенок примет его как отца. Потому что с малолетства будет знать: мама знает, как сделать жизнь счастливой».