Принц и Нищий за одной партой

«Я не из богатых, – признается уже взрослая Лена Доронина. – Мама мешками таскала одежду от знакомых, и я её донашивала. Однажды у меня порвался рюкзак, и я полгода ходила с хозяйственной сумкой. Вечно была изгоем, самооценка – ниже плинтуса, особенно в старших классах, когда так хотелось нравиться. Сложно это вспоминать, но тогда со мной почти никто не хотел общаться из-за того, что мы «бедные». Или мне так казалось? Чтобы там не говорили, в школе ведь всегда «встречают по одежке». Горько осознавать, но я просто ненавидела своих родителей, не сумевших обеспечить нас с сестрой, вечно ноющих о том, что денег ни на что не хватает». «В 1998, когда я в девятом классе училась, у соседки одноклассница пятнадцати лет от роду пришла домой из школы и повесилась, – с ужасом вспоминает Ольга Калташова. – А в предсмертной записке написала, что ее в школе ненавидят, потому что у нее нет того-то и того-то. Самым диким было то, что «у меня нет джинсов Levis, поэтому меня травят»».

Таких берущих за душу историй – масса. Это во времена драматурга Островского считалось, что бедность – не порок, а теперь, к сожалению, дело обстоит совершенно иначе. Испытывая материальные трудности, мы, взрослые, вполне можем – в худшем случае, отнестись к этому философски, в лучшем – исправить ситуацию. Приободриться и не унывать! Дети на такие «подвиги» не способны и, как правило, «реагируют» на ситуацию заниженной самооценкой. Как быть, и только ли в деньгах «счастье»?

Школьные годы чудесные

Если лет 10-15 назад в школах завидовали цветным ластикам и пеналам с изображением диснеевских героев, то сегодня красочными канцтоварами никого не удивишь. Теперь предметами вожделения стали навороченные мобильники, mp3-плееры и другие дорогостоящие игрушки, которые не все родители могут презентовать своим отпрыскам.

«Проблема, как говорится, налицо – социальное неравенство в школе как никогда актуально. Ребенок видит, что его родители, мягко говоря, менее обеспечены по сравнению с родителями его одноклассников и не могут позволить себе одевать его в дорогих магазинах, покупать модные вещи. Он завидует, страдает, закатывает близким скандалы. Стоит отметить, что в школьном возрасте эта проблема обозначается очень остро, – комментирует социальный педагог Галина Евстигнеева. – И если совсем маленькие дети более лояльны в этом смысле лет до четырех, то родители подростков просто хватаются за голову от множества насущных вопросов, дабы чадо не чувствовало себя неполноценным. В то время как многие «детки» эгоистично пользуются этим моментом».

Действительно, в коридоре школы, в которой общая форма не введена, вы почувствуете себя как на рынке. Размер заработка родителей выражен конкретно в обуви и одежде их чад. Здесь будет все: от вполне еще приличных (на взгляд мамы-санитарки) обносков от старшего брата до почти коллекционных моделей известных европейских фирм. У девочек знаком материальной устойчивости их родителей будут к тому же украшения из драгоценных металлов, стрижки, косметика. У мальчиков – джинсы различных фирм, зажигалки, сигареты. И для всех, конечно же, – марки мобильных телефонов или их отсутствие. Ежедневно в школе возникает ситуация, которая заставляет ребенка или подростка вспомнить о кошельке своих «предков». Это «воспоминание» превращается для одних в причину возвышения и самоутверждения, а для других – в ощущение собственной неполноценности и ничтожности.

«Родители должны помочь ребенку правильно расставить приоритеты, но не нужно прятать от детей социальные проблемы, прикрываясь красивыми фразами о том, что истинная ценность человека измеряется «не кошельком», – говорит социальный педагог Галина Евстигнеева.

«Я выросла в бедной семье. Уверена, у меня просто нет шансов пробиться в этой жизни, – чуть не плачет 15-летняя Марина. – Нас трое, мама одна пытается нас всех обеспечить, работает на трех работах. Хочется хорошо одеваться, учиться. Понимаю, что завидовать плохо, но ничего не могу с собой поделать, завидую одноклассникам, ровесникам, которых в школу папы привозят на машинах. Я чувствую, что хуже всех одета, и что моя перспектива – торговать на рынке или работать уборщицей».

«Безусловно, наличие материальной базы значительно облегчает жизненный старт, дает человеку массу возможностей и большую веру в себя уже в самом начале его взрослой жизни. Но говорить о том, что недостаток средств лишает человека шансов пробиться в этой жизни, неправильно, – подключается психолог Марина Звягинцева. – Подростки, рассуждающие таким образом, просто пытаются снять с себя ответственность за свою жизнь, за свое будущее и стремится переложить ее на других людей и на обстоятельства. Очень удобно оправдать свою несостоятельность словами: «А что же вы от меня хотите, я вырос в бедной семье, какие у меня были возможности?»

Поговорка «не в деньгах счастье» не о том, что нужно наплевать на материальную сторону жизни, а о том, что денег, как бы много их ни было, недостаточно для того, чтобы жить полноценной жизнью. Для этого как раз необходимы ценности нематериальные: умение достигать своих целей, смело идти своим собственным путем, любить, понимать и прощать как окружающих, так и себя самого. А все это вполне доступно для любого человека вне зависимости от его материального уровня и социального статуса».

Комплексы закладывают родители

«Проблема в том, что, сравнивая себя со сверстниками или, хуже того, с киногероями, подросток из малоимущей семьи получает больной удар по самооценке, – вводит в курс дела психолог Инна Дробышева. – Отпрыски необеспеченных родителей, что называется, с пеленок с привыкают к чувству обделенности рядом с более обеспеченными ровесниками, поглядывающими на них свысока (известно, как порой жестоки бывают дети). В такой ситуации родителям очень трудно объяснить им, что можно быть счастливым, не имея много денег. Это трудно втолковать даже взрослым, а уж дети почти не воспринимают подобных объяснений.

Авторитет родителей – единственная возможность сохранить хороший эмоциональный контакт с подростком в такой ситуации. Но вся проблема в том и состоит, что в малообеспеченных семьях родителям крайне трудно сохранить авторитет и влияние, потому что ребенок считает, что если те не успешны в материальном плане – значит они неудачники. Нетрудно догадаться, как такой «сноб» будет реагировать на слова мамы-отличницы, что если он будет хорошо учиться, то в будущем у него тоже все будет хорошо. Скорее всего, родительница получит в ответ нечто вроде: «И много ли ты сама-то добилась?» Словом, в малообеспеченной семье могут возникнуть серьезные проблемы с сохранением хорошего эмоционального контакта с юным бунтарем».

Прописная истина: залог психического здоровья ребенка – душевное благополучие его родителей, поэтому начинать решать проблему нужно с самих себя. Психологи уверены: детские комплексы закладывают самые близкие люди. «Простой пример: живет у меня подруга рядом с хорошим детским садом, – улыбается многодетная мама Анна Новикова. – И каждое утро наблюдает картину: детей привозят родители – те, кто на хороших машинах – чуть ли не на крыльцо заезжают, а те, кто приезжает на старых «жигулях» – останавливаются подальше и идут пешком. И чего, спрашивается, мы хотим потом от своих детей? Уверенность должна воспитываться в ребенке с детства, несмотря на уровень дохода родителей. Это вполне реально! Работайте с ребенком, над его коммуникативными навыками, развивайте с юности лидерские способности, рассказывайте о его сильных качествах, воспитывайте волю к победе и самое главное – будьте ему другом – все мы чувствуем себя сильнее, когда есть близкий человек, готовый поддержать в любой момент». Главное, не кто твои родители, а кто ты, и как ты к себе относишься

Из кожи вон?

Ситуация: мать одна воспитывает и содержит сына-восьмиклассника. Получает восемь тысяч. Семья вполне благополучная, женщина работает как может, но больше заработать просто не в состоянии. Поэтому и живут «по деньгам». Был у ребенка «мобильник» за две тысячи, он его «потерял», но сказал матери, что лучше вообще без телефона, чем такой дешевый. Он якобы чувствует себя неполноценным по сравнению с другими детьми. В результате родительница на последние сбережения еле как наскребла нужную сумму и купила чаду то, что он хотел. Вопрос: мама так плоха, что сына не может обеспечить, или сын такой потребитель, что не вошел в положение и из-за своего эгоизма заставил потратить деньги на то, чтоб ничем не отличаться от других?

«Это общество сейчас такое – потребителей? Или это недостаток воспитания, когда дети стесняются того, что у них чего-то там нет, что есть у других? – недоумевает социальный педагог одной из школ города, Ангелина Миронова. – Не видят, что родители и так стараются, как могут, но выше головы не прыгнешь. Не каждому дано быть богатым или по крайней мере обеспеченным. Так что ж теперь, не можешь хорошо зарабатывать – не заводи детей? Чтоб им стыдно потом не было?»

Вопрос вот в чем: стоит ли «лезть из кожи вон», видя отчаяние чада, чтобы обеспечить ребенка «статусными» игрушками? И как отличить, если – как это ни печально – отпрыск просто «давит на больное» в стремлении получить желаемое?

«Если мы имеем дело с подростком, то красивые вещи, модные аксессуары и прочие прелести играют серьезнейшую роль, – отмечает психолог Елена Золотова. – В этом возрасте ребенок должен слиться с «общей массой», и атрибуты современной жизни помогают ему в этом нелегком деле. Естественно, если у подростка всего этого нет, то он будет чувствовать себя «не в своей тарелке». Ценностью в этом случае обладают не сами вещи, а, скорее, возможность быть принятым социумом. Если родители не могут этого обеспечить, у них только два пути: либо принять свое материальное положение и не думать, что раз вы не стали богатым, значит, ваша жизнь не удалась. Ваша мнимая неполноценность просачивается наружу и дает аналогичное мировосприятие ребенку. Принять себя таким, какой ты есть, и позволить себе быть просто счастливым в своем статусе – это однозначно должно идти из семьи. В этом смысле мне очень импонирует кастовая культура Индии. Заметим, этот вариант не снимает с мам и пап обязанности обеспечить чадо всем необходимым для нормального, среднестатистического подростка. Если вы не можете дать ребенку привычных вещей, то второй вариант – стоит задуматься о смене работы, проявить активность в этом смысле».

Как понять, что отпрыск пользуется сложившимся положением вещей? Подросток слишком легко относится к подаркам, не понимает серьезности вложенных усилий родителей, предъявляет слишком завышенные требования, играя на родительском страхе чего-то «недодать» чаду, лишний раз подчеркнуть его «статус». В таком случае следует предложить сыну-дочери самому заработать на желанную вещь – к примеру, во время летних каникул – у подростка появится ощущение ценности денег, он поймет, сколько сил вы вкладывали в ненужные на первый взгляд вещи. Скорее всего, впредь он не будет столь безрассудным, советуют психологи.

«Знаете, мои родители всю жизнь работали: мама на две ставки учителем, папа тоже как мог, но денег у родителей порой хватало только на продукты, – делится Катя Дегтева. – Одежду нам, детям, порой покупали из вторых рук. Но, то ли общество раньше было другим, то ли дело в воспитании, не знаю – никогда мы у родителей ничего не просили. Раз не могут нам купить новые вещи – значит, действительно, нет средств. Мы с сестрой видели, что они итак делают все, что в их силах. Родителей не выбирают, их просто любят! А если любишь и понимаешь близких, а не пытаешься обвинять их во всех своих проблемах, то и с самооценкой все нормально».