«Про это» – от пап и мам

– Бабушка, а где нас взяли? – спрашивают Вовочка и Танечка.
– Танечку в капусте нашли, а тебя аист принес.
Вовочка сестре шепотом:
«Скажем бабке правду или пусть дурой и умрет?»
Анекдот

«Я включаю вечером телевизор и не могу найти ни одного фильма, в котором не было бы постельной сцены, – тревожится Лиза, мама пятилетнего Андрея. – Даже знаменитый Animal Planet не может этим похвастаться. Стоит облегченно расслабиться и попросить ребенка часок-другой понаблюдать за зверьем, как тут же и вовсе приходится выключить телевизор, поскольку лев забирается на львицу с весьма однозначным намерением! Мы заходим в супермаркет, и через полчаса я обнаруживаю сына у стенда с журналами, увлеченно рассматривающего абсолютно голую блондинку в глянцевом издании. Закрыть ему глаза? Заткнуть уши? Запретить? Спрятать от всего? Было бы просто глупо».

Что и говорить – состояние многим знакомое, не так ли? К тому же в жизни всякое бывает: дети врываются без стука в комнату, где родители занимаются – да-да – тем самым! Случайно – или не совсем! – находят видео с пометкой «18+», заботливо припрятанное в каком-нибудь ящике… Словом, ситуаций, когда ребенок сталкивается с непонятной и притягательной для него информацией сексуального характера, в нашей жизни более чем достаточно. Рассказать и дело с концом? Но психологи уверяют, что все не так просто.

Три икса

«Помню, еще в детстве, лет в семь, наверное, когда мы с родителями жили в однокомнатной квартире, я ночью отворачивалась к стенке и делала вид, что сплю, – улыбается Анна Руденко. – А сама подсматривала «взрослые» фильмы, мне действительно было жутко интересно». «А я примерно в этом же возрасте после каждого ухода родителей из дома бросала все силы на поиски кассеты, которую они смотрели втайне от меня, приходилось перематывать, конечно, а когда родители некстати возвращались, бежала в туалет и смывала, как будто была там и поэтому долго не открывала», – смеется Алина Иващенко.

«Действительно, маленьким детям сексуальная жизнь взрослых очень любопытна именно потому, что мамы и папы пытаются тщательно спрятать все источники сексуальной информации, – комментирует психолог Марина Звягинцева. – Конечно, я не призываю выложить порнофильмы в открытый доступ, но первый разговор должен состояться сразу, как только вы заметите интерес на эту тему. Только тогда полученные сведения не травмируют и не напугают малыша, а подготовят к правильному восприятию и этой стороны жизни! Если же вы, как страус, будете прятать голову в песок, за вас это сделают другие, но и «подача материала» тогда, увы, будет соответствующей. Не думаю, что первые разговоры о сексе с вашим взрослеющим чадом следует доверить Дашке-Федьке-Машке из 3Б!».

Вот кстати, про возраст: как определить про что и с чего начать? Главное правило такое: информация должна быть доступна, слова тщательно подобраны, но не спешите рассказывать ребенку больше того, что ему требуется. «Про это» рассказывайте по нарастающей: трехлетнему ребенку, скажем, на вопрос «откуда берутся дети» достаточно ответить: «Из животика». Шестилетнему почемучке уже придется объяснить, что ребенок развивается из специальной клеточки. А более взрослые отпрыски вполне могут услышать от вас, каким образом эта клеточка в животике появляется.

«У меня тут Дашка спросила, как ребенок вылезет из животика, раз уж он появляется оттуда, – делится мама пятилетней Дарьи Ирина Нафтаева. – В машине дело было, наш папа даже дернулся за рулем... Я говорю: Даш, да я уж и не помню, как с тобой было… Хорошо, в пять лет дочь особо не задумалась. Ну, решила я, дома книжку – если вспомню, где она – прочитаем. А книжка-то на ее полке оказалась! Раньше дочь на нее и внимания не обращала! Ну малыши, ну коляски, ну женщины с животиками. А тут захожу в комнату, а ребенок притихший сидит, разглядывает иллюстрации к родам. Поднимает на меня глаза и задумчиво говорит: «Теперь знаю, как малыши из животика выбираются – через попу, только тогда лялю срочно мыть надо». Я говорю: «Да, вроде, помню, что там еще есть дырочка...», не из попы, дескать, дети берутся. Она: «Ага, через которую писают...». Я чуть рядом не села. Боже мой! Это был кошмар! Потом говорю: «Смотри, тетя и дядя улыбаются, ребеночек на руках чистенький, и ты также у меня и папы на ручках была». В общем, пока пронесло. Ох, уж это раннее развитие. Ладно хоть пока не интересуется, как дети в животик к маме попадают».

«Я так хочу свободно общаться с дочкой на эти темы, но просто не представляю как! – восклицает Анастасия Новодворцева. – Каким образом объяснить ребёнку таинство деторождения ещё понятно, зачем заниматься «этим» один-два и даже три раза – для рождения детей – тоже, но зачем секс нужен вообще потом – как это ей объяснить?

Толковать, что у мужчины-папы член наполняется кровью и входит во влагалище женщины-мамы для получения удовольствиями обеими сторонами, я, например, отказываюсь, даже звучит как-то вульгарно!» «Я по образованию фельдшер-акушер, и дома имеется ряд соответствующей литературы, которую периодически просматривают мои дочери. В отличие от многих мам я не считаю нужным для своих детей делать тайну из того, что такое секс и деторождение, – рассказывает Инна Самойлова. – Моя старшая в три года уже знала, что младенцы рождаются, и как это происходит. Стоим как-то в магазине. Бабулечки любуются моими малышками, и одна говорит: «Где же вы таких девочек красивых купили?» На что моя грамотная дочь отвечает: «Нас не купили – нас родили». Бабулька не нашла, что сказать в ответ. Правда, иногда случаются и курьезы: когда младшей было лет пять, наверное, она заявила: «Детки появляются после секса, это я знаю. Тогда, мама, скажи, вы с папой два раза сексом занимались?». Я, не опуская глаз, объяснила, что не после каждого занятия сексом рождаются дети, потому как есть способы предохранения от беременности, когда не желаешь, чтобы родился ребенок. На самом деле наша родительская задача – преподнести своим детям занятия сексом, как вполне естественный для взрослых (!) процесс. А почему только взрослые – так потому, что в каждом возрасте свои «игры» и интересы».

Доза правды

«Моей дочери восемь лет, – волнуется Дарья Пархоменко. – Уж не знаю, много это или мало, но решила, что пора бы уже рассказать ей про пчёлок и птичек, пестики-тычинки, ну, вы меня поняли. И как только подумала – руки затряслись, голос сел, глаза закатились, спина «закружилась», полный ступор. Пожалуй, лучше ей сегодня книжку куплю! Опять же: после книжки вопросы про пенисы еще вероятней посыпятся, тут-то я и провалю, похоже, всю «сессию».

Как уж точно не надо рассказывать ребенку о сексе, так это специально сажать малыша напротив себя и говорить: «Пришло время тебе узнать о…». Не надо мучиться и краснеть, будто малыш своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным. Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа «это тебе еще рано», «подрастешь – узнаешь» или вообще «где это ты нахватался таких вопросов?!». Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна, и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий. И, разумеется, избегайте высказываний «вырастешь – узнаешь». Особенно, когда это имеет другой подтекст: «отстань» или «пойди вон». Потому что ребенок-то пойдет, но удовлетворять свое любопытство будет из других источников. К чему это способно привести, многие из вас в курсе.

Кстати, психологи не рекомендуют рассказывать сказку про аиста и капусту даже самым маленьким детям. Дело в том, что вокруг вашего крохи очень много «просвещенных» малышей, которые после подобных «баек» поднимут вашего «непорочного» отпрыска на смех. Что именно они ему расскажут – можно себе представить, но эти «сведения» однозначно будут восприняты как правда, а ваши попытки сохранить «чистоту» чада будут казаться ему изворотливой ложью.

А на вопрос, «как надо» рассказывать ребенку о сексе, специалисты отвечают: просто и честно. Просто – значит дать информацию в такой форме и в таком количестве, какие способен усвоить данный конкретный ребенок.

Честно – значит ничего не выдумывая и ничего не путая. Если вы боитесь напутать, лучше обратиться к специальной, адаптированной для детей, литературе: «Вот в этой книге должно быть об этом написано». Если вы действительно стесняетесь сказать правду – лучше перенаправить ребенка на нужную страницу книги: «Думаю, здесь сказано лучше, чем это мог(ла) бы сделать я». А если вы чувствуете, что от очередного детского вопроса готовы либо залезть под диван, либо покраснеть и начать хихикать, то лучше честно сказать: «Извини, сейчас я не могу с тобой говорить. Давай позже?» Но в этом случае вы просто обязаны тщательно подготовиться и выполнить обещание. Как вариант – отыскать нужную книгу или видео и вручить ребенку. А еще лучше – прочесть или просмотреть вместе.

Кстати, малыши, как правило, убийственных вопросов не задают, а подрастающие дети очень хорошо чувствуют, о каких вещах можно спрашивать родителей в лоб, а какие – лучше выяснять в специальной подходящей обстановке (например, в отсутствие бабушки), и едва ли их вопросы будут для вас такими уж мучительными. В любом случае ваш ребенок должен знать, что, если ему что-то непонятно, необходимо обращаться с вопросами к маме, а не слушать то, что говорят другие дети.

Пути самопознания

Для справки: осознавать свою принадлежность к определенному полу дети начинают уже в двух-трехлетнем возрасте. Именно тогда у них пробуждается повышенный интерес к своему телу и гениталиям (половым органам), а также к телу и половым органам детей противоположного пола. Они начинают внимательно разглядывать и ощупывать себя и ровесников. Это «открытие» пугает родителей. «Ему всего три года, а он уже интересуется тем, что ему знать рано!» – ахают мамы и папы, узнав, что сынишка в детском садике попросил девочку снять трусики, или двое детей играют «в доктора», раздеваются и по очереди осматривают тела друг друга.

«Моему сыну всего три годика, – озадачена Наталья Марченко. – Последние полгода он не перестаёт дёргать себя за… «писюн»! Сначала мне казалось, что он показывает – пора на горшок, но потом поняла, что ему это нравится. Даже не знаю, что думать». «Моему сыну год, он тоже часто теребит «махор», как выражается наша бабушка, – улыбается Ольга Ермакова.- Но я считаю, что в этом нет ничего необычного, ведь дети все познают постепенно, и все со временем проходит. Я говорила на эту тему с педиатром, она сказала, что это естественно и вполне нормально для правильно развивающегося ребенка, малыши так знакомятся со своим телом».

«Все эти проявления вполне естественны, – успокаивает психолог Татьяна Челпанова. – Дети исследуют своё тело, познают чувственную сферу. Самая главная задача родителей – относиться к этому спокойно, ненавязчиво переключать внимание чада на другие, не менее интересные вещи. Лучше всего отвлекают занятия, требующие участия обеих рук: мозаика, кубики, лепка, уборка в комнате. Меньше всего, как вы понимаете, подходит просмотр телевизора. Ни в коем случае не делать из этих прикосновений «суперсобытия», что-то немедленно объяснять и прочее. Иначе ребенок, хоть пока ничего и не поймет, но на эмоциональном уровне почувствует, что эта тема чем-то значима для взрослых. И тогда уже это будет больше, чем естественный интерес. Малыш закроется и будет продолжать это делать, но вне родительских глаз. Ещё есть другая сторона. Это касается мальчиков: бывает, что у них не до конца открывается крайняя плоть, и тогда он интуитивно помогает себе, сдвигая кожицу. Это можно узнать, обратившись к врачу».

Застукали…

«Однажды ночью мы с мужем в кои-то веки позволили себе расслабиться, – с улыбкой вспоминает Жанна Рудакова. – И вот в разгар «процесса» открывается дверь и на пороге комнаты оказывается наш трехлетний сын! Сказать, что желание продолжать любовные утехи тут же улетучилось – не сказать ничего! Больше всего меня волновало, чтобы ребенок не напугался, но на следующее утро малыш даже не вспомнил о том, как мама с папой «играли». «У нас со старшим такой курьёз был, – откровенничает Дарья Плетнева, – но мы так захохотали с мужем, что всё обошлось. Сын, вероятнее всего, просто не предал внимания ситуации в силу возраста: годика полтора ему тогда исполнилось».

«Самое верное в этой щекотливой ситуации – не паниковать, не кричать на чадо и не концентрировать его внимание на произошедшем, – дает рекомендации психолог Марина Звягинцева, – а по возможности быстро отвлечь от нежелательного момента. Ведите себя спокойно, как ни в чем не бывало: оденьтесь, подойдите к ребенку и поинтересуйтесь причиной его визита в комнату мамы и папы в столь позднее время.

С уверенностью могу сказать, что для сына или дочки важнее ваши эмоции и ваша реакция на произошедшее, чем то, что он увидел. Малыш быстрее поверит в то, что в родительской спальне произошло что-то страшное и пугающее, если вы будете рассержены или испуганы, словом, будете вести не «как обычно». Необходимо отвести кроху в его комнату, уложить в постель, почитать книжку, успокоить и подождать, пока тот уснет. Ведите себя спокойно и естественно».

На утро не прячьте глаз от малыша и спокойно ответьте на все его вопросы, если они, конечно, возникнут. Ведь рано или поздно на них ответить придется. Так почему не сейчас? Ну и во имя всеобщего спокойствия впредь не помешает снабдить двери спальни шпингалетом, а малышу объяснить, что такое личная территория, а также то, что у мамы с папой могут быть свои дела. Иногда родители могут закрыться в комнате, чтобы отдохнуть, посмотреть фильм, и это нормально.

Сладок запретный плод

«Некоторые родители полагают, что если они рано начнут говорить на темы сексуальных отношений с ребенком, то этим могут вызвать у него повышенный интерес к проблеме, – отмечает психолог Ольга Лившиц. – Неверное мнение. «Жгучий» интерес вызывает именно то, что находится под табу и окутано дымкой «тайны». А запрет только усиливает любопытство. Мой многолетний опыт позволяет утверждать, что если родители правильно воспитывают своих детей с ранних лет, то в подростковом возрасте они избавлены от многих проблем: раннего начала половой жизни, беременности, заражения венерическими заболеваниями, извращения сексуального влечения и прочих. Кроме того, не следует думать, что ваш малыш (неважно – дошкольник он или младший школьник), ничего не знает о сексе. Скорее всего, знает, хотя совсем не то, что ему следовало бы знать, а самое главное – он неверно интерпретирует свои знания. И если вы преодолеете свои предубеждения, что «ребенку это знать рано», если сумеете установить доверительный контакт и говорить на сексуальные темы свободно, тогда ваше чадо будет без боязни рассказывать вам то, что услышал от сверстников».

Вообще-то, специалисты единогласны в том, что крайне важно вовремя опровергнуть ложные представления отпрысков об этой стороне нашей жизни и тем самым в будущем избавить ребенка от многих ошибок, а себя – от больших огорчений. Не пытайтесь ограждать чадо от потока информации на эту тему. Как бы вы ни старались, у вас все равно ничего не получится. Эротические сцены в кинофильмах (а их теперь показывают в любое время суток), фотографии в журналах и газетах (и в вашем доме наверняка такие есть), «специальные» книги (если не у вас в шкафу, то, возможно, у соседей, у которых растет такой же одногодок, найдется два-три подобных издания) обязательно привлекут внимание вашего ребенка. Поэтому самое лучшее для родителей – не прикрывать ладонью любопытные глаза малыша или приказывать ему выйти из комнаты во время эротической сцены фильма – чаще всего это вызывает обратный эффект. Вы, сами того не желая, еще больше распалите любопытство своего ребенка. Так вот, чтобы этого не случилось, необходимо не только давать «сексуальные знания», но и направлять их восприятие в нужное русло. Будьте увереннее и называйте вещи своими именами. Естественно, с поправкой на юный возраст дочери или сына.

«Мне кажется, количество упоминания секса вокруг нас значительно превышает любые допустимые нормы, особенно по телевизору в «детское время», – резюмирует психолог Марина Звягинцева. – Так дети узнают про секс без сексуального воспитания – в каком-то перевернутом виде. И чего потом удивляться, что шестилетняя девочка в садике на тихом часу пересказывает и изображает в действии мальчикам содержание порнофильмов. Поэтому объяснить им, где заканчивается удовольствие и начинается ответственность, полезно и даже необходимо. Но сделать это могут только родители».