У родителей подростков тоже кризис

Кажется, еще вчера вы ломали голову по поводу того, что же делать с невыносимым поведением маленького вредины. Потом несколько лет наслаждались довольно мирным поведением ребенка, с которым, как казалось, и проблем-то больше не будет, но подростковый возраст все перевернул с ног на голову, лишив вас покоя и вовсю показав бунтарскую натуру взрослеющего ребенка. Приятно познакомиться: кризис 13 лет!

Здесь все гораздо сложнее, чем в кризисе трех лет, например. С этим каждый из нас знаком не понаслышке: если собственное семилетие помнят далеко не все, то свой подростковый возраст вряд ли кто-то забудет. Когда еще в вас было столько возмущения, столько борьбы, столько уверенности, что мир несправедлив, такого желания самоутвердиться и быть независимым? Когда еще чувство влюбленности было таким насыщенным, ярким и вместе с тем – таким трагичным?

Психологи отмечают то, что этот период не относится к определенному возрасту: подростковый кризис может настигнуть и в 13, и в 20 лет. Надо просто помнить, что этот сложный момент в жизни вашего ребенка – лишь еще одна ступенька на пути его взросления.

– Подростковый кризис – мостик от детства к взрослости, – утверждает психолог Елена Сыркина. – Этот сложный период начинается с физиологии, психофизиологии: у ребенка в период полового созревания происходит гормональный сдвиг, который и провоцирует такое непривычное и отталкивающее (в глазах родителей) поведение.

Первое, что бросается в глаза и вызывает негативные чувства у взрослых, – это, конечно же, протест, бунт. На профессиональном языке – реакция эмансипации: подросток всем пытается доказать свою состоятельность. Порой даже в ущерб себе: начинает, «как взрослый», курить, пить, возможно, даже пробовать наркотики в «своей» копании. Вторая характерная черта: абсолютная категоричность суждений: «Так будет, потому что я так сказал!». Следующий момент – перепады настроения, лабильность (изменчивость) психики: то смеется, то плачет, то мгновенно становится агрессивным – колебания очень яркие! К этому сложно привыкнуть, но это не капризы, эти изменения куда серьезнее, так что попробуйте отнестись к ним с пониманием.

Подросток очень противоречив, внутреннюю робость всеми силами пытается скрыть за внешней напускной самоуверенностью. Получается, что внешняя уверенность – защита от своего внутреннего мира. Внешняя агрессивность – отражение внутренних переживаний: чем они глубже, тем агрессивнее ведет себя взрослеющий человек. Любовь к родителям никуда не делась, хотя многие мамы думают иначе! Просто родители, как и любой человек, пытающийся «научить жить», начинают сильно раздражать.

Циничность, грубость и, конечно, гиперсексуальность, когда все разговоры на «эту» тему. И они, кажется, обесценивают любовь как искреннее, красивое и нежное чувство, но не тут-то было. На самом деле подростковая любовь – это слишком «громко», слишком серьезно. И очень немногие знают, как себя вести, когда столько чувствуешь. Отсюда и желание обесценить это, к тому же «грязные» разговоры помогают снять внутреннее напряжение.

– Переживая очередной кризис, ребенок решает для себя определенные задачи. Подростковый период – не исключение, надо думать. Давайте поговорим об этом более подробно.

– Это, во-первых, задача идентичности: подросток ищет себя, отсюда поразительная яркость подросткового кризиса. Если в три года ребенка впервые начинает изучать себя, то растущий человек отвечает не только на вопрос «какой я?», но и «зачем я?» и т. п. На эмоциональном уровне идентичность – это отдаление от родственников. В поиске себя ребенок отдаляется от близких людей. А формирование взрослых отношений с родителями, которые относятся к тебе как к ребенку, – процесс довольно болезненный. Решая эту задачу, подросток ищет формы внешнего самовыражения: эксперименты со стилями в одежде, стилями поведения. Ребенок «постоянно другой», и окружающим очень сложно быть рядом.

Вторая задача подросткового кризиса – личностное самоопределение в плане «зачем я?». Философский уровень идентичности, рождение нового «я» – это мучительный поиск. В этот период ребенок выстраивает отношения с такими категориями как любовь, смерть, одиночество, отвержение.

Третья задача – телесная идентичность. Подростковый возраст – время многочисленных вопросов по поводу собственной внешности. Ребенок воспринимает себя гипертрофированно, все замечания крайне болезненны, критичное отношение заметно буквально ко всему: и к себе как к личности, и к другим. Если критика идет со стороны, все становится только хуже, лишь усиливается ощущение собственной неполноценности. Да вспомните себя в этом возрасте!

Одна из важнейших задач подросткового кризиса – сексуальное самоопределение. Ну что ж, время экспериментов, иначе не скажешь. Именно сейчас происходит становление сексуальной ориентации, потом ее уже довольно сложно будет изменить. Как только дети не ищут информацию: порносайты, разговоры со сверстниками, книги... В этот период многие подростки получают свой первый сексуальный опыт.

Профессиональное самоопределение – «кем я хочу быть», «что меня привлекает» – еще один повод для серьезных раздумий подростка, стремящегося разобраться во всем самостоятельно.

Период получается очень тяжелым именно потому, что много вопросов, но мало ответов, которые приходится искать самостоятельно.

– Неужели у всех детей подростковый кризис проходит одинаково?

– Нет. Психологами были выделены три возможные формы протекания подросткового кризиса. Первый тип – это как раз тот яркий кризис, когда родителям очень сложно, когда в ребенке разгораются бунт, протест. Это резкое протекание похоже на «второе рождение». В этом случае мы наблюдаем все «прелести» подросткового поведения. Ребенок противопоставляет себя взрослым, активно завоевывает новую позицию. Авторитет родителей заканчивается (не потому что это вредность, просто подросток утрачивает детскую иллюзию, что родители могут решить все его проблемы). В подростковом возрасте родителей «снимают с пьедестала». Ведь подросток понимает, что в некоторых ситуациях он оказывается один на один с проблемой, и родители тоже не знают ответов, они такие же обычные люди, как и все. Расставание с иллюзиями детства очень болезненно переживается.

Ребенок отстаивает свою независимость и свободу, подростки даже могут сознательно провоцировать родителей на запреты, чтобы потом, в борьбе с ними, «проверить себя», свои возможности, проявить свою волю, удовлетворить свою потребность в самоуважении. Чем жестче родители выставляют границы, тем ярче будет ответная реакция и агрессия. Пример из практики: когда мама, запрещая дочери гулять, запирала ее на ключ, девочка вылезала в окно, благо жили они на первом этаже.

Проверяются в этом возрасте родительские утверждения в роде «красивые девочки слушаются взрослых» и им подобные. Подростки испытывают, подходит ли им линия поведения, навязанная утверждениями такого плана.

Родителям, кстати, хочется напомнить, что попыткой навязать ребенку свой жизненный опыт (а вот я делал то-то и то-то в твои годы и был таким-то) они навязывают подростку и свои ошибки тоже.

– Как себя вести родителям в случае ярко выраженного подросткового кризиса?

– В этот период ребенку очень важно, чтобы он определился с социальными связями, но при этом у него всегда оставалось ощущение дома как того безопасного места, куда он может вернуться в любой момент. И обеспечить это должны именно родители. Если взаимопонимание с родителями потеряно, ребенок убегает из дома. Здесь побег – форма протестной реакции. Утрачивается контакт между подростком и родителями, когда последние давят на него, навязывают свои убеждения, собственное мировосприятие. И тогда подросток бросает вызов. Подростковый кризис – это очень хорошая возможность измениться и родителям тоже. Они тоже должны меняться, быть более терпеливыми к интересам и образу жизни ребенка, иначе он станет искать нишу, где его понимают. И хорошо, если это будет не криминальная группа, а уже адаптированная, которая поможет ребенку встать на ноги в этот непростой период.

Важно говорить с подростком, слушать и слышать его. Подростки испытывают потребность в том, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Разговор должен вестись не с назидательных позиций, не нужно указаний. Говорите на равных, как взрослый со взрослым.

Родителям нельзя перегибать палку, нужно понять, что ребенок пытается сказать вам своим поведением. Если, например, подросток стабильно приходит полупьяным, следует обратить внимание на ситуацию в семье, ведь алкоголь и курение – своеобразная «анестезия»: внутренние переживания настолько сильные, что их проще атрофировать.

Есть и другие семейные ситуации, которыми можно объяснить бунт детей-подростков. В моей практике был случай, когда с девочкой буквально сладу не было, конфликтовала и с мамой, и с бабушкой. Как же я была удивлена, когда начали выяснять причину. Поговорив с мамой, взрослой, но очень робкой женщиной, которая подростковый кризис не испытывала в свое время из-за сильного угнетения собственной мамой, я поняла, что девочка бунтовала вместо мамы в ситуации с бабушкой!

Этот тип кризиса можно отобразить фразой: «Я не ребенок, я уже взрослый».

Второй тип протекания кризиса – тихий, медленный, «кризис зависимости», как его еще называют: «Я ребенок и хочу им оставаться». Для этого типа характерно гиперпослушание, чем родители очень довольны. А зря. Подобное поведение ребенка не ведет к позитивным изменениям. Патологической формой этого типа кризиса считают инфантильных взрослых, когда сорокапятилетний, например, человек живет с родителями, не может начать самостоятельную жизнь как личную, так и общественную, не спросив предварительно разрешения у мамы.

В таком случае мама воспитывала этого ребенка для себя. Если родители искусственно инфантилизируют ребенка, они должны понимать, каковы последствия: неспособность самостоятельно принимать решения – лишь одна из возможных неприятностей.

Подростковая анорексия (нездоровое стремление к худобе), кстати, тоже может характеризовать семейные проблемы. Случай из практики: папа ушел из семьи, девочка из любви к маме старается не взрослеть – не принимает пищу, а из-за этого физиологические процессы прекращаются. Девочка, отказываясь от своей женской сущности, остается ребенком, который нужен маме, способной теперь реализовать свою невостребованную любовь.

– Кажется, подростковый кризис совсем не может протекать идеально!

– Может! Как раз третий тип протекания кризиса называют идеальным. Ребенок в этом случае осознанно ставит цели, понимает, кем он хочет быть, проявляет волю, развивая в себе новые положительные качества. То есть, всю свою энергию он направляет в позитивное русло. Агрессия, характерная для многих подростков, здесь уходит в спор, творчество, самообразование. Но подобное, к сожалению, встречается довольно редко.

В любом случае, как бы кризис ни протекал, ребенок сталкивается с конфликтом в самом себе, когда хочется подчеркнуть свою индивидуальность, но в то же время отпугивает мысль быть белой вороной.

– Есть общие рекомендации, что делать родителям, когда их ребенок вступил в пору кризиса?

– Хотелось бы сделать акцент на том, что для родителей «переходное» время их ребенка – тоже кризис, это хорошая возможность не цепляться за старое, а выстроить новые отношения в семье и с ребенком непосредственно. Дело в том, что если родители будут настаивать на своей абсолютной правоте, они передадут по наследству ребенку свои собственные жизненные ошибки.

Правильно слушайте своего ребенка, активно практикуйте навыки «я-высказываний». Важно создать предпосылки для того, чтобы при возникновении проблем ребенок пришел за советом, поддержкой к вам. Добиться этого можно фразами типа: «Я вижу, что с тобой что-то происходит, и я хочу, чтобы ты знал(а), что всегда можешь со мной поговорить». «Я-высказывания» позволяют родителям высказать собственные переживания, причем не в оценочной форме, а более мягко: «Когда ты опаздываешь и приходишь домой поздно, я очень переживаю и боюсь тебя потерять». Такое доверительное отношение поможет сохранить уважение друг к другу.

Родительская тревога – это абсолютно нормально, но родители не смогут везде подстелить соломку и расставить красные флажки, так ведь? И пусть ребенок получит возможность получить негативный опыт в том числе. И отвечать за последствия. Не нужно думать, что можно уберечь своего ребенка ото всего. И даже если ребенок «наломал дров», нельзя «отказываться» от него. Кто сказал, что дети во всем должны оправдывать родительские ожидания?

Тем родителям, которые были сосредоточены только на жизни ребенка, следует обрести собственные интересы, начать жить своей жизнью, стать интересным для себя, и тогда вашему чаду тоже станет интересно с вами – полноценным и самодостаточным человеком.

Подростковый кризис приносит в жизнь довольно серьезные перемены, возможно, весьма болезненные. Но кризис и не может быть другим! Никто не говорил, что родителям будет легко принять тот факт, что ребенок уже вырос и теперь у него своя жизнь, которую необходимо уважать.