Тот, кто любит теплую водку и потных женщин, ходит в отпуск летом. Курортный роман заканчивается быстро, но запоминается на всю жизнь. Море, солнце, ресторан, отель – полный… комфорт.
Тот, кто летом сидит в городе, вынужден принимать как данное нашу суровую действительность. А действительность такова: созвонились, договорились, встретились... часа на четыре. А чаще – на два. Впрочем, не так уже редко все происходит совсем в пожарном порядке – за 20 минут, включая процедуру раздевания-одевания. Проблем «где» сейчас нет. Квартиру можно снять в любом конце города от 300 до 500 рублей в час (на сутки – выгоднее). Квартиры, надо сказать, вполне комфортные, одно и двухкомнатные, есть даже «трешки». Никто вас беспокоить не будет, так что грешите не спеша. Так нет же, некоторым вот романтику подавай!
Я не о тех людях, которые любят заниматься сексом при свечах и в ванне, где плавают вялые лепестки роз. Я о тех, кто заявляет, что любит женщин в лифте, в кустах, на сеновале или в воде. Некоторые продвинутые товарищи заявляют, что делали это во время подводного погружения, на мотоцикле или во время прыжка с парашютом. За мотоцикл ничего не скажу (не пробовал), а в остальном…
Вы хоть раз лежали на сеновале? Пыль, колючки… и стая комаров, которая злобно пикирует на вашу попу. На это вам наплевать. Но вот схлынула первая волна страсти, а дальше что? Ванной на сеновале нет. Нет ее и в лифте. Зато там есть оплеванные стены и куски жвачки, прилепленные к кнопкам. А также запах мочи, кошек, собачьей шерсти и прочие ароматы. Заниматься сексом в озере, все равно что ловить кайф в выгребной яме. Мужчине, может быть, все обойдется без последствий, зато женщина рискует обзавестись таким букетом инфекций, что ни один ветеринар не вылечит.
Что касается секса под водой, то скажу авторитетно: на глубине ниже 5 метров стоит уже порядочный дубак, так что без гидрокостюма погружаться нет уже никакого смысла. А в гидрокостюме как? К тому же давление под водой никак не способствует эрекции. Ну, разве что килограмм виагры заранее проглотить… И то я не уверен, что это поможет.
А парашют? Думаю, что на высоте 4 тысячи метров привести своего дружка в боевое положение не менее сложно. Снять штаны, как я понимаю, нужно в самолете перед прыжком. А потом ведь, простите, в полете еще ведь и попасть нужно! Попробуйте. А мы посмеемся, наблюдая, как на аэродром приземляются две голые задницы. Зрители кайф получат, а вот «сексуальные экстремалы» – большой вопрос.
Как-то по молодости моя подружка захотела сексуальной романтики. Ночи стояли белые, как в Питере. В 3 часа видно, как днем. Забрались мы в кусты, где среди мусора нашли кусок доски, которую девушка подложила под коленки. В этот самый момент кусты раздвинулись, и между ними возникла довольная морда какого-то бомжа: «Вам не помочь, сэр?» С тех пор – только дома, только при закрытых дверях и при наличии горячей воды.
И романтики, поверьте, хватает.